2021年3月10日 星期三

【碎念】學會欣賞自己的性感

學會認知到自己是性感的,是會被喜歡的,甚至到是值得被愛的,是一條漫漫的長路。

在一次尺度很低情慾影片被惡意外流之後,我開始在很多人展現情慾一面的社交平台嘗試上傳一些照片,也在試著堅守某些底線的同時做了一些實驗。

在這之前,所有的社交平台中裸露的最大尺度只到鎖骨。

從小我們有意無意的被教導一種普世的主流價值,例如活著應該的樣子,當然也包含審美。所以其實一直都不覺自己長得好看,頂多就是順眼,尤其當身體變健康而愈來愈胖之後,更是對身材愈來愈沒有自信。

所以小時候的我不敢穿短褲,努力縮小腹,天天刮鬍子,讓自己更靠近那個被描述出來的理想樣貌,說不在意是騙人的,曾經認為好像只能努力靠才華才能有機會走跳江湖。

直到約莫五年前下載了交友軟體,透過跟一些人的互動,包含我的前任,讓我知道這樣的自己在有些人眼裡竟然是好看的。

原來我很不喜歡的粗腿有人天天上健身房努力想練出來;原來讓我很困擾的滿臉鬍子很多人努力塗藥或透過醫美也想得到;原來160的超級矮子在很多人眼裡是可愛小隻馬;原來單眼皮粗眉毛有都也死忠的愛好者。

這些回饋讓我反思,憑什麼別人眼裡的天菜,到我眼前的鏡子裡卻一無是處,於是慢慢學習接受自己就是矮子,就是粗腿,就是滿臉鬍渣。而且這樣的我是很好看的。

但對身材的自卑並沒有因此消解,頂多是從覺得自己只能靠才華,到除了才華原來臉也稍微可以看。

所以發生外流事件後,我用一種很消極的方式,開始匿名不露臉的分享自己身材,當作一個實驗。想看看這樣的我是不是還會有人喜歡,而追蹤的一萬個你們幫助我了解,扣掉才華,扣掉長相,我還是性感,還是值得被意淫(?),還是會讓人感興趣。

學會欣賞自己之後,就不會覺得除非重新投胎不然沒救,而是在現況下把自己慢慢調整成更喜歡的樣子,學會找到適合的穿著跟風格。就算有一點小缺點也可以很可愛,不小心發胖了還是可以很性感。

就算結果看來變成了主流的樣子也沒關係,最大的差別是「在喜歡自己的前提下,吸收別的元素成為自己的樣子」而不是「用力的掩蓋自己,去成為別人的樣子」,人在不是自己的時候一定不會快樂的。

最後我想說的是,希望每一個你們,都能找到喜歡自己樣子的方法,人生苦短,一起性感吧!

2021.03.10



2021年1月3日 星期日

【碎念】被過度用力的青春引起的無病呻吟

 跟朋友一起去看花樣20週年展,「花漾年華全國青少年戲劇節」是由「青少年表演藝術聯盟」舉辦,全台戲劇社報名七月決賽,一年一度的戲劇節,我參加過其中兩屆,也在後來幾年在頒獎典禮幫忙配過司儀(淡水德仔的稱號就是這樣來的),而適逢20週年的花樣在華山的烏梅劇場舉辦了展覽,我跟當時候社團的朋友一起去緬懷自己都覺得輝煌的高中生活。


過了這麼多年,其實對於那些過度用力的青春,情緒是很複雜的,一邊在不夠有才華又時常被稱讚中患得患失自我懷疑,一邊又無法反駁曾經執著的單純的自己,每一次跟花樣的接觸,都像在重新直勾勾的盯著有點羞愧的青春過往。


花樣在議題選擇上,一直希望能讓青少年在做戲的自我實現中,也更了解社會上的曾經與正在發生的事情,畢竟高中生即將跨入社會中,總不希望大家長成大人之後,變得事不關己,就像我當年選擇討論媒體正義去扣連正義的主題。


當天在現場遇到浩哥——青少年表演藝術聯盟的盟主,你可能在普拿疼廣告中看過他帶著青少年穿梭在劇場裡,前陣子重病的他,一見到我除了熟悉又宏亮的招呼聲外,他抓著我的肩膀說,他有一直在關注我,他覺得而且正在做一件很了不起的事情,我知道他在指的是在基金會的NGO工作。


「沒有啦,也不是什麼了不起的事情」習慣性的推諉這樣的誇獎,實際上,也從來不覺得自己正在做的事情值得掛齒。


「沒有,真的很棒,你想想看花樣這麼多年來,有哪一個人真的走到這邊。」


對抗著被誇獎的尷尬看進他的眼睛,眼睛深處的誠懇發著光,我試著接受這樣的熱情,但還是在對一切的複雜情緒中有點無地自容的近似逃離現場。


前陣子我寫了談論幾年來參與社會運動心得的文章,被以前荒野保護協會的團長看到,輾轉得知他閱讀後的感動,仔細想想,對做教育的人來說,努力奔波種下的種子,在我身上好像有長成小小的花,也許真的是很值得欣慰的感受。


這幾年的經歷,讓我變得患得患失,進入了一個丟失夢想的階段,沒有目標,就不會失敗,但同時也不會感受到成功時的光榮,曾經描述自己是積極的悲觀主義者,在最悲傷的前提下持續的奮力前行,但有一天發現丟失積極之後,就只剩下得過且過的悲觀主義。


而當曾經在生命中路過的人,回頭抓著你搖晃肩膀說你很棒,確實能在找回目標的功課上,多一點點的鼓勵。

2018年12月27日 星期四

【碎念】感謝那些為生命增加厚度的坎坷

最近房間在改版,要從讀書用的房間完全的轉型,變成附懶骨頭跟床的工作間。整理環境其實一直都是整理內心的一個具體過程,把曾經看的很重的事情輕鬆丟掉;把那些曾經陪著自己度過的痕跡小心翼翼複習再收好;把流動的生活歸納出脈絡跟動線,再把需要的一切安放到剛好的位置上。這種整理方式雖然有一點濫情,但卻很紮實。

還沒發生的改變教人不安,已經發生的改變令人傷感,搞得生活好像總是在上揚跟下沉的唉聲中渡過一樣。改變房間的擺設,這些變化與告別其實也是對舊生活的,因為不是毀滅性的轉捩點,那些黏稠藕斷絲連考驗的都是改變的決心。

「感謝那些為生命增加厚度的坎坷。」

這句話是整理的時候在某本國中筆記裡翻到的,年少情懷總是詩,現在自嘲當年自溺強說愁,卻又一邊被安撫著。覺得以前的自己幼稚卻超齡,或者曾經奉為導師的話語,在此刻已經明顯感受到氣度的差別,這些都是好險自己有成長的證據。有些話繞了一圈回到身上再次變成能量,有些在這個時空已經無用,這種反反合合的提升感,讓我想起黑格爾,果然再混的學生還是會被留下一些刻痕。

今年發生很多事,是告別的一年。第一次參加親人告別式;告別一段不健康的關係;告別可以保護自己的學生身分;也跟一些曾經讓人喜愛的自己告別。渴望成長卻害怕長大的尷尬讓這一年過得不是很愉快,也傷害了一些曾經喜歡信任我的人。

成熟無法透過捷徑得到,你可以馬齒徒增,卻無法一夜長大,走過的故事沉澱發酵之後才會成為真正懂得的開朗,那些看起來好像一夜羽化的人,都有你可能還沒注意到的幼稚,一切都只是時間的問題,所以再給時間一些機會吧。

我一直不敢整理今年的作品4x4,一部分是這些讓自己今年不好的尷尬還沒跨過,甚至不敢想像是不是還要在此刻在乎的事情繼續努力下去。

「沒有人是不帶懷疑在前進的,所以不用因為自己懷抱不確定而憂愁或覺得自己很糟」

這是我常常安撫別人的話,而此刻,我要慎重的刻在自己身上,走吧,世界比現實大,走過的就會點亮了,是吧。

2018年12月19日 星期三

【碎念】當一枚樂觀的硬幣

youtube的演算法幫我找到了對抗倡議者需要時刻面對「奮力一搏後整個世界仍一無所動的無力感」所要的解藥,筆記在這裡,給我自己,也給一樣受傷的我們。

「一個再小的地方,掉一滴水都還是會有漣漪。」

「其實所有會產生漣漪的東西,他其實都是累積的過程,一層堆一層的過程,所以看是我們要不要把我們短短的一生,還有我們做的選擇當作是一枚硬幣,存在你要的那個撲滿裡,扔在街上也是可以,人就是平庸的過一生,但是如果你是一個想要為自己做一些選擇,想要看到世界有一些不一樣的東西,在以後有機會發生,也許你可以把自己當成一枚硬幣,投去你想要存的那個撲滿裡面,而當他滿的時候,也就是砸破的時候,你就會發現,原來有這麼多的人為了這個東西曾經投入過自己。」

然後我想起〈玫瑰色的你〉裏頭的堅決,還有〈薛西弗斯的神話〉裡輕視眾神的真誠,回頭看到之前婆婆對於我的提問給我的答案,對雖千萬人吾往矣的自我懷疑,總算稍有釋懷。

「浪就是一波一波的,只要有風,就會起波浪。」

再高的山一滴滴水總有一天會侵蝕風化;再堅固的礁壁一波波的浪打來總會夷平;再大的超級企業跟頑固政府,或甚至所有僵硬的理所當然,一波波, 一滴滴,總是會化開的吧。

「所有大家習以為眼見為憑的現況,其實只要有心,再加上幾個善良而具聰明腦袋的人,一個時代就有可能被改變。到時候,希望身在人群中的你,也可以加入我們。」

願自己可以成為在看似安穩的時代維持動能的我們,當更多的你們想要加入我們的時候,不會無助四散,不會無依無靠。而我們雖然好像只能近乎愚蠢的樂觀堅持下去,畢竟也不層聽說薛西弗斯是哭著推動那巨石。

既非無益,也非徒勞。人們必須想像薛西弗斯是快樂的。
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2018.12.12

2018年11月26日 星期一

【碎念】2018九合一系列碎念

還是覺得民主是假的,可是不能放棄。

明明脫下標籤之後大家看起來都沒什麼不一樣,你有辦法隨意指著路上的陌生人說你不配活下去嗎。

然後,孩子或朋友不願意對你出櫃,不是他不夠勇敢,而是你沒有表現出足夠的友善,讓他覺得無虞。他會過著你永遠不知道的生活,然後因為你不知道的理由,死在你不知道的地方。

在你當著他的面質疑他的存在,或是對於他的霸凌默不作聲,他的家就坍塌,不復溫暖。

好了,難過完了,努力活下去。
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2018.11.24 10:42 投票完
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沒有這麼無力過,總覺得一直以來在努力的事情就是一場玩笑,其實整件事情本來就是一齣鬧劇,只是深陷其中的時候你會笑不出來

然後,拜託不要安慰我,我會覺得一切更荒唐
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2018.11.24 23:31 結束三個半月的戒酒生活
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我哭完了,差不多哭完了。

被無力感擊倒雖然不是第一次,但還是無力招架,比起整個存在被否定或結不結的了婚來得嚴重的事情是,從投入平面設計工作開始,就投入社會運動多久,而今天發生的一切對我而言,是這近年來所有勞動的否定,白忙一場。

這件事太痛了。

我努力想保持鎮定,因為覺得有比自己更脆弱的人需要照顧,但是真的自顧不暇,在一個朋友打給我的時候一切都漫出來,兩個脆弱的靈魂隔著話筒痛哭,顫抖,語無倫次縮成一團,然後從彼此的碎片中感覺不孤單。

我不會去死,也不會放棄,不用安慰我,把溫柔留給這個充滿惡意的世界,即便那會換得無數個被無力感擊倒的脆弱,無數個偷偷哭的夜晚。我沒有資格要求任何人撐下去,因為真的太辛苦太辛苦了。

謝謝所有願意選擇正確價值的人,謝謝所有撐住彼此的大家。

我會好起來,然後繼續溫柔的抵抗。
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2018.11.25 02:59 哭完之後
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累了,就停下來
受傷,就好好休息
想哭,就抱著彼此
想放棄,就好好道別

起風了,努力活下去
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2018.11.26 02:41 不想要求大家撐下去的夜晚

2018年11月22日 星期四

【碎念】一起活下去,好嗎

投票在即,這是我們實現公民妄想的時刻。英國人說只有投票當天是自由的,但政治是什麼,作為一個與倡議團體友好的平面設計工作者,政治是那些投票日之外,日夜奮鬥的人們努力對抗的事情,不是有結果就好,不是蓋下圈選記號,你的公民義務就仁至義盡。

看到「用選票教訓OOO」還是會覺得氣餒,自己是不是真的太相信民主,太相信公民自覺了,即便我們從小選股長選模範生就是在笑鬧與人緣中完成。

說真的,就算繼續是中華台北,就算斷層旁的老舊核二延役,核四重啟,好像都不會立即危害生命。但是,我卻對婚姻平權感到不安,如果所謂被操作的社會共識成為了量化而具體的惡意,我不敢想像我有多少朋友會真的去死。

那不只是班上幾個同學說你娘娘腔男人婆,路上幾個大嬸覺得你們手牽手很噁心而已,而是一個硬生生的數字告訴,這個世界有這麼多人不歡迎你,覺得你不配,覺得你噁心。

溫柔偶爾會在夜晚凝結成巨大的憂傷,其實自己可能從來無力負擔這麼多來自各方的不堪,尤其在一個光安身便要用盡力氣的時代。

政治是什麼,其實就是一場遊戲,被宰制的我們有一個修改規則的機會,但我們需要耗盡能量,需要嘶喊,需要勇敢,需要近乎愚蠢的堅持。

所以儘管這個社會的本質可能從來都不適合我們,儘管我們可能幾乎無力負擔更多更多。但我們還可以相濡,還有機會手牽手一起改變。

不論如何一起活下去,好嗎。
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2018.11.23 公投前

2018年11月1日 星期四

【碎念】致第二次分手

雖然隔空喊話或平衡報導其實很無聊,但這段文字是為了一位應該不會看到的某個人書寫。

其實通常會讓我在意的只有對不同狀況不同標準,或者對不同人不同標準,這種感覺就像把早餐店先把餐給晚來的熟客,或者前三名上課講話就沒關係。

喜歡把工作身份的分際掛在嘴邊要求別人,但自己的行為又是另外一套;一面口口聲聲對態度禮貌吹毛求疵,自己卻永遠是情緒化的那個人;說自己公私分明,卻會在朋友的聚餐上為了工作的事情當場翻臉;說自己以前被虧待,卻在聲稱共同合作時讓人覺得不被當一回事;只要別人說自己的事情就會被罵炫耀,卻老愛把做不到半年的工作拿來說嘴說自己曾經是○○人,待過○○圈;喜歡開別人玩笑;但順著玩笑往下接話卻時常忽然認真生氣...

只有後者一點都不會讓人介意,也許就是一個過份認真嚴格律己的人,但不一致的準則要人如何安措其手足,曾經想要維持親近的每一刻都過得戰戰兢兢。

當然沒有人是完人,我敢承大方認我既沒有才華做事不麻利,而且有時候態度散漫又拖沓,不但不是個完人,而且其實常常很糟糕,但我絕對不是一個連對自己都不誠實的人。

我很少生氣,因為只想把事情完成,為此可以容忍到身邊的人都覺得過分的程度,因為自尊不值錢,沒有必要為了爭一口氣把時間浪費在爭辯上,所以更多時候選擇沉默,試圖避開衝突。過了多年終於參以前受委屈的時候,阿嬤跟我說「好漢不吃眼前虧」,要我不要跟弟弟爭;或是在學生會那年拯救我跟很多人,朋友公司老闆說的「愈生氣代表你愈驕傲」。

四年哲學訓練帶給我什麼,是事情要學會評估目標選擇手段;是認清理性跟感性的分野跟功能;是學會事情永遠都有不同面向跟觀點;是理解世界上不可能有正確答案;是學會用廣大的海洋去面對每一個生活上的挫敗。我很感謝這些刻痕大方的留在一個其實不是很認真的學生身上,讓我可以在幾乎所有的時刻保持冷靜,可以盡量做出讓事情變好的選擇。

我喜歡過你,甚至認定你就是我一輩子只可能碰到一次的人,為此寫過不只一首歌,裡面放了曾經感受到的溫暖跟迷戀。慢慢相處下來得到的是自己生活的愈來愈卑躬屈膝,因為珍惜,所以不介意,所以認為那是愛。

我的祝福至此,有時候緣分就是會讓對的人在不對的時間遇到,或是讓人誤以為錯的人其實是對的,我們對彼此的想像可能都錯了,希望你真的能夠找到契合的人,不管是工作或是生活,我曾經以為是我,但是我錯了。

一個人如果只用一種眼鏡看世界,真的很危險。不會只有你才是對的,不會道歉後傷害就不復存在,不會因為把武裝穿上後,對自己的不安就會消失。

永遠覺得別人很糟糕,從來不會覺得過得很辛苦嗎。

我們共同好友很多,不是只有我有這樣的感受。很久以前就有預感總有一天會走到這一步,原本希望可以用減少接觸的方式換取你對比較疏遠的人才有的友善,沒想到這天會來得這麼早,我們的失望都已經超過臨界點,而我,已經無法再負擔更多更多了。

真的很感謝你,重逢後的這段旅程發生的一切讓我學到很多,在專業上,更多在映照出自己的不安跟脆弱上,成長是一定的,沒有必要也絕對不會否認你帶給我的影響跟幫忙,就像那個我從來不願意提起的親戚一樣,走過的賴也賴不掉。

最後,在每一個無力承擔的時刻陪我分擔,撐住我的所有朋友,由衷的感謝你們,我愛你們。

至於你說好聚好散?真的希望真的可以說到做到。

P.S. 希望你知道中文字有其實是有「再」這個字可以用的,在乎有沒有把字寫對是你最喜歡高談闊論的所謂態度。

2018.11.02 以溫寫於沒有祕密的時代

2018年10月21日 星期日

【碎念】我們渴望單純,收斂卻需要勇氣

巷子口有一間一直不知道該怎麼稱呼的...餐廳?且讓我形容給各位聽,一個路邊攤,斜落在陳舊藥局的門口,但因為營業的時間大概是從早上四點到中午前。負責烹飪的是一位大媽,提供白飯清粥,跟各式各樣很像蒸過便當的黃黃配菜。

從來沒有想過要吃,也從來不以為美味,直到有一天平常吃的宵夜沒開,一試才發現看似樸素的賣相中,隱藏著溫暖而懷念的味道。

他是我在附近能夠找到煮得最完美的白飯,要讓米粒間既蓬鬆又扎實,剛好的彈性不能過軟也不能太硬,都是水米蒸汽間細膩的配合;荷包蛋看似無趣,但軟嫩的蛋白加上微熟的膏狀蛋黃,搭配偏甜的醬油膏,讓配角有了超過想像的份量;有時候會附上一碗大骨清湯,淡淡的鹹味,不搶去任何任何風采,卻又溫暖鮮甜的讓人無法忽視;剩餘的看似配菜黃黃黑黑,事實上卻是醬油煨煮入味的成果,鹹甜參半,因為沒有過多的油脂修飾,看起來黯淡卻吃起來不會有負擔。作為早餐,提供足夠的能量但不增加身體負荷,我想不到更好的解。

今天早上沒有帶手機,讓這半小時從資訊焦慮中解放,我一邊把半熟的蛋黃攪進白飯一邊思考,自己在設計跟料理或甚至生活中是不是也常常陷入一種「對單純的不安」,其實很多時候料理只需要簡單的調味,鹽、胡椒頂多再一些畫龍點睛的香辛料或配角,但常常當完成到這個步驟的時候,卻總是害怕自己做得不夠多,「再多加一瓢辣椒醬?」「再多抓兩種香料進來?」「這...再多做幾個料理步驟好了...」,而往往成品會一不小心變成味覺上的四不像。

忍不住猜想,這樣的焦慮到底來自什麼樣的預設,是不是對自己能力的不安。因為害怕自己不能把每一個素材調配到完美,只好一股腦地增加素材,希冀混淆視聽,感受不出眾多素材中更需要纖細比例的微妙差異。因為愈單純的事物,我們愈能感受出每一個比例跟每一個素材是不是真的完美出眾,剛剛好,職人跟路人的差異由此展現。

至此並不是要鼓吹極簡,而僅只當我們對單純渴望的時候,都能夠更自信、更勇敢一點點。

前陣子把在新瀉買的越光米拿出來煮,因為對材料的敬重(他真的好貴啊),在烹調中也完全不敢鬆懈跟怠慢,從洗米、浸泡、炊煮、辭水、悶蒸,每一個步驟的時間跟加水的比例都審慎的拿捏精算,最後起鍋的成品,富有彈性不軟糊,粒粒分明的同時卻還具有剛好的黏性,驚豔到自己說不出話,最後是在能品嚐出白飯風味的前提下去調製配菜,我無法確定究竟是素材的等級還是過程中的每一個細心而致。

但可以確定是,其實你能做到的,比想像中得更剛好,千萬,千萬不要害怕。

2018年8月30日 星期四

【碎念】正義嗜好



比起很多用自己的身分親上火線的人來說,我絕對不算被網路霸凌過,但面對27屆學生會關於學生會費懶人包的惡意留言,我一句「同學你要不要看看你的問題有多蠢」讓有心要找我們麻煩的人抓到了完美的把柄,開始對於學生會,對於我進行不同程度的謾罵,甚至於翻過我的時報動態,針對內容的羞辱。還好本來就沒有人在意學生會,加上團隊完全的支持,讓我可以幾乎毫髮無傷的度過這場鬧劇。

但很多的人並沒有這麼幸運。

這是我不喜歡用照片當頭貼,跟把季守思當作第一層形象的其中一個原因,也是我一直不想用自己的身分受到太多關注的緣故。我們可以毫不留情的去羞辱一個陌生人,但同樣的言論在三五好友的談話中卻輕盈無害,我們期待一個溫暖平等的社會,但是卻只用對某些人的言論審查來自我安慰。政治正確變成一種文字獄只會造成兩個效果,一些人戰戰兢兢,但也許並不知道為什麼某些言論並不恰當;一些人直接放棄,變本加厲的放大不同程度的歧視與羞辱。可以確定的是,這些應該都不是原本我們希望在乎所有人感受所走向的結果吧。

鞭屍式的言論審查也窮盡無聊,如果要因為一個人曾經相信過的而否定改變,那麼所有的倡議都是徒勞。一邊推廣一種意識形態,卻用過去否定此刻的夥伴,這不是一種荒唐的悖論嗎?到頭來是不是只是在滿足自己的英雄妄想。

「請注意你快著魔的正義嗜好」

我們可以快速單薄去脈絡的愛上一個人,然後又全面的恨他,是不是只有因為這樣,我們才能在這個快速的數位浪花裡,覺得擁有想法擁抱立場而安穩呢?
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延伸閱聽
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2018.06.24

【碎念】只要有風,就會起波浪



今天在西門町閒晃完想說去看一下凱道部落是不是真的消失了,經過了凱道,看著原本堆著石頭帳篷的人行道,回到原本的樣子,再往前在228公園的捷運出口看到了巴奈跟其他熟悉的身影。

巴奈說,你就是拿海景貼紙來的那個人啊,我笑著回應。坐在捷運出口圍著的簡便躺椅,跟她們聊聊,她說著說著忍不住自嘲,你看我們是不是太樂觀啊,我笑著回答不會啦,但其實心裡在落淚。

後來我看到了林立青貼文裡的婆婆,她笑笑的飄了進來,包包上用彩虹布條編成的玫瑰花很美,她跟我分享了很多,清場當天怎麼救回那些美麗的石頭,然後我哭了,她說她也有石頭被帶走,是一顆放在鍋子裡的心型石頭,這顆石頭陪了她六年,在家裡花園埋著跟母親合照的墓,代替真正的墓碑,她布置這個花園,每天跟石頭說話,五分鐘,十分鐘,一小時,就像在跟母親說話一樣,這個石頭療好了她覺得對母親有所虧欠的傷,在凱道部落聚集一落落石頭的時候,她把這個石頭送了過去,就像她跟她母親都一起支持著一樣。

我很感動,我說這種感覺就像小王子的星星,因為有了你在意的靈魂,所以他們就像對著你笑;我說以後想被撒在森林裡,在這片我最喜愛的土地上,如果有人想念我,就去爬山,那麼整座森林都會像是擁抱著你。她說不要啦,森林裡會有紅衣小女孩耶,太恐怖了,我濕著眼眶笑了。

後來她拿我的筆記本畫了一個人,她說生活很多時候不要太執著,其實常常是很簡單的,就去做吧,就像這隨便幾筆,不就成了一個人了嗎,我想起莊子的逍遙遊。我說,我們這一輩的人要怎麼面對無力感啊,面對被施捨的自由真的會讓人很憂鬱,她沒有正面回答我的問題,她說浪就是一波一波的,只要有風,就會起波浪。

我們聊著,她說她要回淡水了,從西門町過來在外面一整天也累了,就又笑笑的飄進了捷運站。

笑完哭完我好像有明白一點什麼,我們二十出頭空蕩蕩的心,跟不太會累的身體不就是最大的武器,生氣難過無力完,還是永遠不要放棄抵抗,就像我曾經跟其他人分享過的一樣,大概吧。

2017.06.05

【碎念】情感上的新客人



因為很早起又忽然很想吃三明治,所以騎了八公里回味在松菸工作的時候天天飛起來的豬肉蛋起司碳烤三明治,想說物盡其用的順便載我弟去上課(結果一直遇到紅燈)。

美味從來都不是高級食材跟困難烹飪技巧的堆疊,是把所有食材恰如其分的整合在一起,就像設計師的工作,剛剛好永遠是最難的。

炭火烘烤過的吐司外皮微酥,身體柔軟,略帶咖啡色散發焦糖化反應的迷人香氣;豬肉排鹹香,應該是經過反覆絞打吃起來充分結合不會粉粉的;煎蛋在最剛好的時候起鍋,蛋皮柔嫩,中心半熟的蛋液在咬下的過程中會包裹到所有食材上,跟起司一起帶來濃郁的風味;當你以為這麼多存在感強烈的主角吃起來會很負擔,卻發現帶甜味的抹醬不但中和了所有油膩,還為味蕾繫上了翅膀,是整個吐司最精妙也最正點的設計,讓所有原本會超過的,變成了剛剛好。

而我一邊不自覺露出幸福微笑的同時在思考的是,一間店能夠吸引客人的,除了美味餐點,還有被記得的認同感,在松菸打工的時候天天光顧的我,被負責結帳的姐姐記住,他會記得你總是吃什麼,今天睡過頭遲到,記得你不在松菸了還是心心念念這裡的味道,但是這個姐姐不在了,原本認得我的其他店員也不在了,我好像變成一個全新的客人,味道很熟悉,擺設很熟悉,帶著親切的歸屬感卻不在了。

曾經沒事就去吹冷氣連免費網路躺在沙發睡覺的團體服公司也是,陪我經歷無數趕稿時光的深夜食堂也是,或是此刻我正坐在朋友公司的咖啡吧台,為我沖煮的再也不是熟悉的咖啡師。

雖然總是無法留住很多事物,我們也總是有辦法再產生新的熟悉跟歸屬感,發現自己成為陌生人的時候卻還是會默默感傷,能牽引你再再光臨的只剩下懷念,回憶之所以美好,也就是因為這樣吧。

嗯所以我要努力記得客人(臉盲ㄉ大挑戰)。

2018.05.14

2018年8月23日 星期四

【碎念】PR70

不同於大二雙主修失敗的被否定感,快速,碰撞,就像是一場車禍,斷了隻腿,擦破一片皮,疼痛欲絕,卻可以很快的好起來。在偶爾慢下腳步的身心體檢,發現自己正在慢性的自卑發炎。

也不是完全找不到原因,但老調重彈的面質一些看都看膩的缺口,除了加劇煩躁之外,事實上對療傷一點幫助都沒有,無法發出光芒,就是沒有辦法。不是隨便來個信心喊話或者加油鼓鼓掌,就可以重新看到那些看不見的顏色。

努力也變成一種沉重又無趣的框架,有一點小聰明就覺得自己是神選之人的童年已經過去了,用功確實一定可以換來回報,但比起還燃燒得起人,或者,最終發現自己只是PR70,也只能是PR70。

絕對不差,但也不怎麼優秀。

也就因為從來都不差,所以會更晚才開始學習接受自己其實並不會成為一個什麼,要怎麼掙扎出自己的維度呢?

連「只好更努力一點了呢...」都不敢掛在嘴邊了。

2018年1月13日 星期六

【碎念】麵線的告別

輔大附近最喜歡的店要收了。

在大二的寒假前一間沒有看過的店開張。店面細長不起眼,招牌是綠底白字─「19食堂enjoy」,用娃娃體搭配一個花俏可愛的歐文字體,沒讀到下面的品項,還以為是要來競爭銅板義大利麵市場。

店面裝潢像是某個女孩的家,木頭層板上擺著可愛的公仔雜貨,牆壁上貼著胡桃鉗的圖片,還有隨著時間佈滿牆面但彼此之間沒有什麼關係的海報、世界地圖,搭配著小吃店的桌子,紅色人造皮的椅子,一切有那麼一點不協調卻又無比溫馨。你想像不到這邊原來提供的是這麼美味的台灣小吃。

老闆是兩位姊姊,負責炸東西的姊姊酷酷帥帥,比較少講話;負責接單出菜的姊姊笑容甜美,熱情溫柔的招呼所有客人,他們提供的,不只是好吃的餐點,還有跟著餐點一起療癒心靈的能量。

賣麵線的店很多,但好吃又親民的少之又少。推開大門,跟老闆打了招呼,選擇一個喜歡的位置坐下,必點的蚵子麵線,新鮮蚵仔搭配入味而嚼勁恰當的大腸;勾芡恰到好處,在流動中能剛好足夠攀住紅麵線;湯底帶著蚵仔麵線的柴魚風味,但沒有柴魚湯過度萃取的苦澀,搭配芫荽烏醋,跟用新鮮辣椒自製的辣椒醬,不招搖,不譁眾取寵,只讓每一個素材都適得其份的演出,一碗剛剛好的蚵仔麵線就這樣上桌。

大三的時候,跟學生會的朋友常常光顧,當大家大家嘶嚷著晚餐要吃什麼,沒有其他更好選項時就會去吃麵線,那個時候外面還有現在已經不在的飲料攤「刺蝟槌槌」,老闆帥帥現槌檸檬茶,擁有任何其他形式的檸檬調味茶比不上的新鮮酸味跟柑橘類果皮獨有香氣,理外民卡可以折五塊。一杯檸檬茶,一碗麵線,一盤炸物拼盤,這是配著27屆學生會戰鬥的味道。

現在,刺蝟槌槌沒了,19食堂也要沒了,能夠帶你回到某個時空的事物一個一個消逝。

我知道生命中本來就是來來去去,你一定可以找到其他東西喜歡,也會有新的事物代表著你的下個階段,就像你會交到新朋友,也會因為時空的關係和舊朋友疏遠,其實就是生活中的日常,不需要也不應該過分濫情。但令人傷感的其實並不是再也吃不到某個味道,或再也見不到某個人,而是知道自己正在送走一段回憶,而因為少了介質的觸發,他可能會變得愈來愈黯淡,直到有一天你再也想不起來了。

所以,在他結束營業之前,我天天都要去吃,反正在我吃膩之前,就會結束營業了。

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19食堂粉絲專頁

2018年1月5日 星期五

【碎念】可不可以相信愛情的誓言

以下是在選修課程「懷疑方法應用與實踐」期末報告「可不可以相信愛情的誓言」當中,小弟我所做的結論,前面的段落有其他同學討論承諾的定義,史登伯格(Sternberg)愛情三角理論,誓言可信度的分析。
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誓言的內容可以區分為「誠意」以及「保證」兩個部分。「誠意」代表一句誓言被言說出來時內心發動的情感因素;而「保證」則是誓言的實際具體內容。以「我會愛你一輩子」為例,促使你做出誓言,那個當下濃烈的意念就是「誠意」,在這個誓言當中所做出的「保證」,則是「會愛你一輩子」。

但可以清楚認肯的事實是,我們無法控制自己的情緒,情緒直觀而直接,不一定經過理性判斷影響的,愉悅、幸福、難過、憤恨、愛上了,這些都無法受到控制而直接由感性直觀的感受。但人也並非對自己如此無能為力,感性動力原始純粹,但理性能力與教化使得我們擁有選擇的能力,可以決定任何一個情緒發動之後採取的後續動作,開心的時候可以選擇不要表現出來;生氣的時候可以選擇不要直接與對象發生衝突;愛上了也可以選擇是否上前表白。你無法控制自己是否要不要對另外一個人怦然,但你可以選擇是否追隨心中的小鹿,是否直接向對方展現自己濃烈的意慾,是否在還有對象的前提下卻與另外一人發展關係。

因此,我們可以保證行為,但無法保證意志。也就是說,實踐「我絕對不會跟別的人發生關係」是可能的,但「我絕對不會愛上別人」,就是一句有極大可能失去保證的誓言;或者「我絕對不會打你」「我絕對不會跟你離婚」是可能的,而「我不會對你生氣」就有極大的機會失準。

對於誓言,我們可以相信感情的濃郁,但不能相信時間的永恆,用比較淺白接地氣的說法,當下濃烈愛意的「山盟海誓(台語)」可能隔天清醒過來就變成「昨暝歹勢(台語:昨晚抱歉)」。

對於誓言的分析,可以做出以下的小小結論─誓言區分為「誠意」與「保證」。「誠意」在當下確實為真,但不具有時間尺度下的恆久性;「保證」則可以區分為「行為上」與「意志上」,我們可以保證行為,但無法保證意志。

那麼,我們是否應該相信愛情的誓言呢?

如果以效益主義的態度,試著以賭徒論證的方式分析,四種結果如下:1.相信愛情的誓言而沒有被背叛,白頭偕老。 2.相信愛情的誓言但被背叛,痛不欲生。 3.不相信愛情的誓言而沒有被背叛,沒有差別。 4.不相信愛情的誓言而被背叛,不甚意外。
縱使我們無法對感情中的幸福與痛苦進行量化,但在經驗中我們可以仍然可以去權衡。以上面四種結果來說,相信愛情的誓言具有較大的風險,也許可以幸福到老,但也可能因為相信誓言,而在受到背叛的時候感承受更大的痛苦;反言之,不相信愛情的誓言比較沒有受到傷害的風險。

綜合以上分析,在理性的判斷上,對於愛情誓言的可信度,我們擁有非常多的否決因子,似乎完全不值得被相信。但跳脫理性回到現實生活中,我們仍舊能夠選擇相信誓言,只不過在選擇相信誓言的同時,要明白自己所負擔的風險,愛情可能會逝去,誓言具有被打破的可能。而若選擇不相信愛情的誓言,也不要在感情中過得患得患失。

感情要走的長久,也絕非僅止於相信誓言與否,對於誓言的關注,不應該只是值不值得相信,或者應不應該相信,更需要在意的以及努力的是對於誓言的實踐,離開實踐,所有的誓言不過只是空口說白話。

2017年12月22日 星期五

【設計】提神普拉斯─《1223反勞基法修惡大遊行》



對於勞工議題其實一直都不知道細節,因為牽扯的法規太多,不是簡單的價值判斷而已,調整勞基法更多的時候是各種規則細節、鑽漏洞跟各式各樣的計算題目。嗯,還好我有個朋友同時擔任兩個職業工會的秘書,工作之一就是研究法規,上節目解釋,跟吵架,所以我可以直接問他就好。

這位在工會工作的朋友,有一天打電話來吞吞吐吐的問我可不可以幫「1223反勞基法修惡大遊行」設計手舉牌,報酬可能不多,但是很簡單啦不用做很華麗不知道可不可以...,他還沒講完,我就一口答應,順邊提醒他不要再踟躕快趁反悔之前掛電話,過幾天他又吞吞吐吐的打電話問我還願不願意加做舞台背板,因為原本負責的設計出了一點狀況,當然,一樣在反悔之前談妥了這件事情。

案子來的太快就像龍捲風。其實時間很短從確定要做到執行完成,大概只有一個禮拜的時間,而我手上也還有其他的專案在執行,但我知道,在社運場合的設計,需要的不一定是精緻的細節或華麗的技巧,目標只有兇悍與大聲,能夠清楚媒體露出的設計,最好還有哏可以行銷跟提供記者寫稿的門把。我清楚明白,時間如果不允許,簡單的字體排版就符合這個場域上的最低限度要求,但仍然試圖想帶進一些趣味性在設計中。

一位脫口秀演員曾經在表演的時候,說自己不太敢寫政治笑話了,因為寫不贏賴清德院長,每天醒來都可以看到院長最新的段子。功德說也一直都是此次修法最經典的彌因,搭配上這次遊行的主標語「我過勞血汗,你功德個屁」,而引申出「大佛為你提神」的主概念,接著在執行上也選擇了自己平時比較少使用的照片來進行設計,大佛的法印剛好可以合成咖啡杯上去,另一隻向上的手掌剛好可以托住一瓶蠻牛(原本試想的是B群,但B群的直覺圖像連結不足,而蠻牛又更有台灣勞工的草根感)(是的我也有考慮過保力達B),裁切掉眼睛以上的部分暗示在上者要求功德,但其實眼睛並沒有真正看到勞工的苦難,底色選用工運(勞工)的紅色,在明度跟彩度上稍微降低,除了呼應血汗也避免大面積的紅色造成的視覺疲勞。

標準字的繪製因為時間不足,我想起了曾經看過一位設計師以社運使用為發想,設計了字面滿、字重重、又微微傾斜的激烈燃燒小宇宙的「激燃體」,當初在字體發表上,我便以經常會經手社運設計為由搭訕了對方留下聯絡方式,這次也非常感謝他爽快的答應協助標準字的設計,讓社運場合上多了一個字體的新面孔。

總之,這次的執行成果有如預期,對我自己而言也是又再一次可能性嘗試,也非常高興在工會中得到不錯的評價,朋友告訴我回饋的時候打趣的說,以後誰敢欠你薪水就完了,好幾個工會會在背後會為我撐腰的。

2017年12月10日 星期日

【舞台劇心得】天書第一部:被遺忘的神 ─ 格局太大,時間太短


節目名稱:台南人劇團《天書第一部:被遺忘的神》
演出團隊:台南人劇團
觀賞場次:2017/12/08 19:30  國家戲劇院
票價:500,800,1000,1200,1600,2000,2500

天書一開始釋出的宣傳其實讓我覺得很不妙,「橫跨天人冥三界的史詩鉅作」,加上造型妖豔時空曖昧的宣傳照,很容易使人卻步,不論「史詩」「寓言」「天界」這幾個關鍵字都太讓人有不妙的感覺,但我還是買票了。

因為,我愛蔡柏。

對,我超愛他。既可愛聲音好聽又有才華,由他所著的《排歷一場旅行》是我這輩子目前推薦給最多人看過,也拯救過包含我在內很多人的書。而我總懷疑我們是不是有過什麼共同的人生經驗,否則為什麼蔡柏總能輕輕的重擊我心中最軟最脆弱的一塊。

故事大致上講述天界的守護使康楚其實是寓言中會重整天人冥三界秩序的天冥之子,於是在轉生之神孟寰的幫助下轉世到人界成為來自極權廣漢國逃到亞述國的難民朴俊惠,再在水色酒吧老闆娘沈鶴齡的推波助瀾下,為亞述國,也為天界最高神斯頓的斯頓教,掀起一波革命。

天書的格局很大,他是一部寓言,一部世界觀跟我們所處完全脫離的故事,但隱藏在故事中的符碼,關於政治的、宗教的、弱勢的、革命的...都是我們身處的世界,甚至身處的土地上正在發生的事情。

整場戲我哭了兩次,而且我的點好像跟旁人不太一樣。第一次,是飾演難民的补俊惠跟其他難民在邊境火車上被凌虐,受傷了就得死,而且你不動手我就再殺一個嬰兒,這種人性泯滅的事實上應該離我們已經很遙遠了,但是連續兩年操刀共生音樂節主視覺所聽過的蒐集到的228相關故事,卻讓我對這樣殘無人道的場景覺得深刻而歷歷在目,我哭了。過了這麼久我還是想不透,人怎麼有辦法變成這個樣子,對於另外一個人的生命,像是玩物一樣的蹂躪,逝去也只像弄丟一把沙一樣,隨風而逝的輕盈。
第二次是在沈鶴齡對酒吧的革命夥伴宣布,他將暫時退出體制外的地下革命活動,走進體制內由文化顧問的身分進行改革,面對眾人失去領導感到的焦慮跟不諒解,他大吼一句「你們真的有這麼爛嗎?!」

砰。

好像被重重的打了一拳在肚子上,然後眼淚就停不下來,接下來一整段都在啜泣跟朦朧中渡過。做為一個常在街頭出沒,自許為運動者的暴民,我想起了好多好多,畫面無法控制的在腦中翻閱而過。選擇在體制外冒著被打破頭也要堅持信念的朋友;在體制外努力後選擇試著進到權力中改革的朋友;在青島東握著彩虹被護家盟包圍的那天;在教育部離警察盾牌只有五公分對峙的那天;選擇用絕食對抗權力壓迫的朋友;一次次看見曙光又落空...,我想起了好多好多,這些台詞忽然鮮活了起來,自己觀賞的不再只是一個橫跨天人冥三界亞述國的寓言,他與真實世界之間的高冷防線完全的瓦解,這就是活生生發生在生命之中的過去與現在。
而我,就是那個既想改革,但怕得要死;既想要世界變好,卻又只敢等英雄出現後,才在背後搖旗聲援的人。那一刻,我對自己面對理想的鄉愿羞愧到無地自容。

接下來想談談比較遺憾的部分。從一些訪談可以得知,天書的創作擁有巨大的對於社會現象反映的企圖,但對我而言,一個寓言故事,似乎需要更多更精緻的轉譯,而不只是把相同的情境搬到不同的場景去發生,而在兩個宇宙間的似同非同,在一開始以及某些時刻,都讓我對亞述國的完整產生了一些裂隙。
另外,巨大的史詩所想傳達的事情太多太多,希望觸及的議題也非常巨大,在三個小時的時間裡,真的沒有辦法好好地把每一件事情發展完成,導致很多的線在處理上被稍嫌草率的帶過,像是讓康楚著迷不已的冥界遊歷,除了功能性的得到人形娃娃,好像沒有更多關於冥界其實多麼有趣的體驗;天界最高神斯頓,在下半場關於宗教反動的戲份也稍嫌少;最後的倒數階段,比起前面的節奏,也忽然的被加快。而整齣戲的節奏感幾乎是被孟寰一個人撐起來而才不至於過度沉重,結局的宗教大革命,也來的太理所當然太幸福美滿了。

最後,天書很寬闊,細節很美,但時間太短,野心太大。推薦給跟我一樣的社運保守分子,去被鶴齡狠狠地打上兩拳,好好反省自己到底有多爛多懦弱。然後,希望所有的觀眾都可以在裡面看到努力掙扎的或迷信順從的自己,進劇場不再只是逃避現實的娛樂,走出劇場之後,為了相信的、想成為的、想看見的,還是必須更努力一點點呢。

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劇照取自台南人劇團
同時刊載於藝文票券折扣網

2017年9月6日 星期三

【設計】怪獸與他們的產地─花東彩虹嘉年華《其實,我也是》


這是交給主辦方的理念,其他小故事有機會再補吧。

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不同於其它抗爭,爭取同志權益在街頭的樣貌總是色彩斑斕繽紛可愛,像場嘉年華,也像老友相聚的同學會。因此,一開始便決定用活潑熱情的方式詮釋「花東彩虹嘉年華」。

而今年的主題「其實,我也是...」給我的感受則既同理卻斷裂。因為隱藏,平時看不見彼此共同之處;也因著某些時空前提的解放,得以互相了解。同時寂寞也不寂寞,比起嘉年華的氛圍相對沉重,所以在標準字的繪製上與插圖區隔,用比較嚴肅的方式呈現。



插圖的部分,回應「花東」「嘉年華」的主題,選擇了東部活躍的動物——獼猴、黑熊、山羌等作為樣板,服裝則參考部分同志遊行常見的打扮。而只有動物也蘊涵LGBTQIA族群平時的處境,受到排擠被迫生活在某些地區,只有特定的時空下才可以解放,大眾看待的心態,也時常是無奈忍受或像看到珍禽奇獸一樣。


「其實,我也是...」不該只是奇獸們的互相取暖,而希望有一天所有人都能明白「其實,我們都是」——我們都是人,都會快樂,會難過,都努力生活,也都渴望得到認同。


2017年7月31日 星期一

【微小說】快樂

A與B生活在一起,A希望身邊的人快樂,只要邊的人快樂他就開心,於是他不停努力。B希望A快樂,所以不管A做了什麼他都表現出快樂的樣子,他們都很快樂。

2017年1月2日 星期一

【設計】2016 4x4 糾結與豐收 (上)


2016,糾結與豐收的一年。



做了很多想不到的事情,認識很多厲害的人,好像有一點點屬於我的角落了,好像變得厲害一點點,也好像市儈一點點。
謝謝每一個願意把案子交到不厲害的我手上(雖然我很便宜XD),謝謝你們願意信任我,容忍我的脫稿、任性、想做貴貴的東西。

接下來,希望可以變得更厲害(然後漲價),可以認識更多人,做更多有趣有意義的東西。

不忘勇敢,不忘持續裝填。

我想藉這個機會跟大家分享這些案子對我而言的機會與意義,幾乎所有的案子都跟議題有關,未來應該也會這樣繼續下去。
雖然跟很多厲害的人比起來真的是小渣渣,但仍然努力的發揮微薄的影響力,我們都希望世界變得更好,也希望自己更好,對吧。


第四屆「共生音樂節」《我們在這裡》活動視覺 + 各種延伸



我在2015年的時候,因為第三屆共生美宣組組長是社團的學長而認識了共生音樂節,當時在現場參與的時候覺得天啊這個活動也太酷太屌了,沒想到半年後,也就是當年十月左右,就被這位學長推坑成為了第四屆的美宣組長。

於是接下來的半年懵懵懂懂的執行了一次活動主視覺,分配工作,主視覺延伸,也執行了一本有IBSN可以在博客來買到的書的封面,也認識了人超好的印刷廠大哥(大林我愛你!)。中間經歷了電腦更新win10,雙寶(PS、AI)在主視覺要公布前雙亡,壓力超大逃到北海道,幸好最後都順利的完成了所有的挑戰。

這次的經驗,除了是第一次執行這麼大規模的活動視覺規劃,是我從PS跨AI很重要的適應期,也是我第一次接到這麼大筆金額的案子(雖然後來知道其實跟我的產出相比只是小錢),更讓我在「社運圈」有一個可以當作資本,一講出來會得到「噢噢是你做的噢!!」反應的案子。




「輔仁大學中央選舉委員會」《五月選舉月》宣傳海報



大部分的話都在設計小故事提過了,包含標語的發想,色彩以及手段的選擇等。想特別提的是,在這個案子上,我試著下了一步險棋,「學生會只能代表學生會」確實招來了很多「那為什麼要選你」的質疑,不管是海報被惡意的撕毀,或是有同學拿筆直接回應在海報上,其實在整個過程中,確實或多或少會有一點怨嘆,為什麼大家不多想想,去意會在海報中非常直白的意義呢?

但轉念想想,當人們停止冷漠,也許就是世界邁向我們希望樣子的第一步,確實,在標語發想過程中,也是希望能夠引起討論,當有了討論,也就代表這件事情不再與我無關,也就代表我們擁有好多的選擇。

在這邊也要感謝中選會的成員,非常積極的讓這張海報遍布到學校內外的各處,讓他有機會被看到,被感覺,被善意或惡意的討論,這種動起來的感覺,讓只是在家裡排排版的我,自許設計師的我,真的有一種手上擁有改變世界力量的溫暖感受。

而最後最後還是想說——嘿!你代表你自己,千萬不要放棄自己發出聲音的權力。

設計小故事:【設計】代表代表去死吧─輔大中選會《五月選舉月》



「政大性別平等工作坊」《生活性》活動海報+延伸



一直以來都沒有特別關注同志運動或性別議題,總覺得這個議題比起環境比起文化,好像並非缺我不可。但從2015年的同志大遊行,設計學生會一系列同遊徽章與貼紙的時候,與有在經營此議題的朋友聊聊過程中,發現還是有很多我不知道的事情,而這次與政大性別平等工作坊的合作,更讓我對性別議題有更深入一些的認識,對於那些我們習以為常的父權壓迫、父權既得利益、父權紅利。

我們在廣大的光譜裡尋找自己的顏色,每一個流動都有屬於你的迷人。

關於性別認同跟性取向,就像光譜一樣既流動又絢爛,希望每個人都能接受自己的樣子,能夠不用因為自己的性別氣質、性取向,而受到壓迫歧視,甚至選擇消滅自己;希望大家都能夠明白,是多元使得這個世界如此精彩;沒有人應該將自己的框架強套在任何的其他人身上。讓我們試著去欣賞非主流的身材,去了解開放式關係的可能,去減少深植語言文化中的父權壓迫,去想像更多家庭分工的可能。至此之後也開啟了我關於同志權益與性別意識的不歸路。



「哲學星期五@輔大」 x 「One-Forty」 講座海報



哲學星期五的案子拯救過我一次,在我雙主修落榜,自以為世界毀滅我再也無法做平面設計的時候,當時即將截稿的《我們需要甚麼樣的歷史教育?》硬著頭皮還是執行了,結果在這個海報當中,雖然仍卡著對自己的不確定與質疑,但在過程當中,我卻一如以往得到創作的快樂與成就感,也讓我真正的確定我這輩子不管怎麼樣,就是做定這件事情了。

而每一次為了包裝一個議題的講座,就會要求自己要對這件事情有初步的認識與立場,移工議題是我沒有關注過的一項,看過一些資料之後決定從偏見出發,引用每次開齋節的時候聚集在北車棋盤大廳的印尼移工,這個一個具有辨識度的印象,不管是為他們開心,或者覺得成何體統,這些感覺,都是牽起溝通的第一步,剛好當時小聶的總統就職郵票選擇的8bit風格引起討論,我覺得RGB的冒險遊戲感也跟移工到台灣來賺金幣有異曲同工之妙,就順便挑戰了這個沒有使用過的風格。

One-Forty長期關注移工議題,包含移工的勞動權益,對移工的歧視,或移工的教育問題等等。


《輔大灰姑娘》活動視覺 + 部分延伸



其實在輔大灰姑娘絕食抗議之前,學生會曾經有想過要辦「女宿宵禁奔跑大賽」,在晚上11點50分以及55分在輔大捷運站鳴槍,看大家有沒有辦法在12點以前衝刺進各個宿舍,接著所有沒有趕上宵禁的朋友們就一起包下學校的某處(某個廣場、或學餐)公民論壇直到早上六點女宿開門,舉辦頒獎典禮,頒發獎牌給所有有成功達陣的住宿生,當時原本企劃的活動名稱就叫做「行動代號:灰姑娘」(印象中是我大便還騎車的時候想到的),活動的視覺也在同時有了最初步的sketch。

但是很遺憾的這個活動自始至終沒有機會舉辦,而當我們終於要放棄女生宿舍的宵禁議題時,一群新血充滿熱情卻苦無資源與門路,於是集結成了輔大灰姑娘。

這也算是我一次做完最初的規劃後,其他的延伸都不藉由我,而是由團隊自身完成,包含傳單摺頁以及大部分網宣圖。為了避免視覺的不當使用,也寫了簡單的使用規範,Logo與標準字的搭配、顏色、適合字體等,拿到素材包的人,使用Power Point就可以配合素材拼湊出簡單的排版,而所有要搭上浪,不用太細緻的細碎延伸,也不需要經過我這邊,卡在我的龜毛而錯過浪頭。

而這個也讓我沾上灰姑娘的光,講出來的時候會有「是你做的噢?!」的案子,當初只跟發起人要一頓飯真的是便宜他了哈哈(據說有人私底下探聽整個設計行銷包裝花了多少錢呢),在灰姑娘的嘗試裡,也是我摸索「社運感」的大吼大叫與「設計」的美感平衡可能的一個重要轉捩點。


「大稻埕長老教會」歷史小組 活動海報+酷卡



我去年的時候原本發願,雖然教會有很多我覺得很糟糕的作為,但只要他們找我,我願意接這邊的案子,只有兩個要求,錢一定要收,另外請把我當設計師尊重(而不是一個自願奉獻的美工)。

所以當歷史小組企劃兩次的聚會,邀請教友分享做歷史傳承,我非常爽快地就答應了宣傳海報與酷卡的設計,取教堂的磚紅色做大片的色塊,底下壓一張歷史照片,希望傳達揭開歷史河流下過往的意境。主標題「教會的故事 你來說」使用的是整過型的蒙納長宋,這也是第一次誠惶誠恐的去對一個現成字體大動手腳(因為一直覺得自己怎麼可能比字體設計師會做字啊),懷者戒慎恐懼的心情,敬畏的完成了這次的調整(真的覺得原本的字體尖尖的又偏左邊)。

但今年底聽到了原本以為很先進的長老會對於婚姻平權的看法之後,徹底的對這個教會失望,甚至連靠近都覺得噁心,於是發誓再也不會接這間教會的案子,就算拿出誠意跟錢也一樣。如果在這些人眼裡,神愛世人必須除了你你跟你,我寧可作為異端下地獄。


「地球公民基金會」棕櫚灣渡假村政院記者會



從13年的反核大遊行開始成為地球公民基金會的志工,而在15年7月第一次為基金會提供簡單的排版協助,當時就是為了棕櫚濱海渡假村的記者會,接下來的一年多來棕櫚彎又陸續闖關了幾次,在16年6月的環評大會通過了這一個開發案,環保團體與當地部落居民在無計可施之下,只好把記者會層級拉到政院。

當時我聽到環評大會通過開發案的時候,心情非常複雜的寫下「海景真的很美,如果只有海景的話」,也成為我對東海岸開發最沉重的呼喚與基調。為了這次的視覺,小小的涉略了老舊環評的問題,以及原基法、海岸法,之後也主動跟基金會說,我願意產出兩個懶人包為花東議題做長效型的宣導(但對不起後來都好忙一直還沒有動工)。

我想說的是,其實以一個關心環境的公民的立場,當然不是不在乎經濟或觀光發展,分享一句曾經聽朋友說過的話:「一個國家也許會因為它的經濟發展而強盛,但卻會因為它的自然環境和歷史文化而偉大」。台灣作為一個世界上只有鼻屎大的彈丸之地,我們能夠吸引人的絕對會是我們才有的一切,而這樣的在地發展,需要的是長期的滋養投入,不是任何一個超級企業蓋蓋飯店渡假村就可以輕易複製得來的。




「地球公民基金會」關西復礦記者會



上一段提到我從15年6月開始提供基金會排版的協助,其實一直以來都當成一個順手完成的小事,也沒有花特別多的心思在「設計」上,幾次下來,做的慢慢不再是把現成的素材圖加上黃框紅字的超剛黑或板黑。反省一下之後得到一個結論,既然自己不可能放掉社運這一塊,那是不是就更應該發揮我參與公民行動與設計雙方的經驗,為社運場合帶來更多不只是大吼大叫的抗議聲音嗎(不過在爭取婚姻平權的過程中整個就是各方設計力大爆炸啊)(一整個被比下去)。

於是我從棕櫚彎的政院記者會開始,花更多的時間研究議題,參與討論甚至標語的發想修改,為每一次的抗議布條加入不一樣的插畫與色彩,試著讓更多的元素代替憤怒的人們、受傷的土地說話,也許顏色當中的陰鬱,所有象徵超級企業的幕後大手,能夠喚醒更多的關注,可愛的插圖是不是也能讓更多人願意注意到我們的環境其實正遭受破壞呢。

而記者會布條擁的有明確使用條件——上報需要的字體大小與辨識度;引起注意需要的顏色;足夠直白的插畫…,都是很適合作為練習的載體(接下來持續要修練手寫字跟配色)。


內容繁多,剩下的請見下篇。

2016年4月23日 星期六

【碎念】我可不可以不喜歡

我常常是腦粉,就是看到喜歡的人的作品的時候,會無條件的心花怒放覺得好棒的那種,但我想從聶永真這次的總統就職郵票來談這件事情。

為了怕被罵(真的很怕)我要先說我是很喜歡聶永真的作品的孩子,甚是有老師告訴我她有看出來這件事情,因為聶永真、王志弘的風格確實在我的喜歡跟觀察之下或多或少的影響我的作品的樣子。但他們的作品我都喜歡嗎?

嗯....其實沒有耶。

也是常常會覺得「嗯...還好」或者「嗯...不差啦但是我有點難說我喜歡」,好險好險,我還算是有理智的腦粉,一部分了原因可能來自我鮮少在第一時間去關心作者,小說電影也是,有人說名作家名導演的作品一定好,我想這頂多只能作為應該不會太差的擔保,厲害的人跟厲害的作品並沒有絕對的關係。

每一個第一時間,我選擇不帶前提的跟作品面對面。

讓自己去信任自己的感覺,而不是信任別人告訴你的專家權威。


再來稍稍談另外一件事情,有一個網友說「大眾好好當個大眾,設計師該好好讓自己真的變得專業」,我可以理解他為什麼這麼說,但卻無法認同,這句話可以套用到所有領域「大眾好好當個大眾,哲學家該好好讓自己真的變得專業」「大眾好好當個大眾,銀行家該好好讓自己真的變得專業」....無限照樣造句下去。他說每一個領域到頂尖的時候都是孤高的,是只有少數人能懂的,也許這樣說沒有錯,但重要的事情是,你愈覺得自己是孤高的愈覺得路人只是路人,只有自己是專業的時候,那就是一種驕傲,而這種驕傲並不會讓世界面得更好,對我而言,每個領域要讓自己變得專業是當然的,更重要的,是這個專業如何和第一線你所謂「不懂」的大眾接觸,需要的是教育跟說服,而不是直接強加「就是這樣」給大眾,面對大眾無知的害怕,若永遠只是在家裡翻白眼然後暗自咕噥「路人就好好當路人嘛」,這樣真的對一切比較有幫助嗎?

而對大眾而言,具備基本的素養是必須的,並不是懂得任何皮毛就可以大聲說話,而是當你一點素養都沒有的時候,你根本無法和專業溝通,你根本不具備任何判斷能力,你可能就被假的專業當成白痴耍得團團轉。所以為什麼我會很努力的跟身邊的很多朋友或多或少的傳達概念,基本常識的不足只會阻礙發展而已。

重要的事情是,相信專業的重點絕對不是全然的將自己交出去,尤其設計專業不是只是你的事情而已,如果你不期望大眾接受,只是想做你自認的專業,那去當藝術家吧,設計領域不適合你。(完了我好嗆,明明是個路人又這麼嗆要被罵了嗚嗚)


所以我喜歡這次的郵票嗎,像素風格所呈現的效果也許來自設計理念,但對我來說他並沒有讓我驚喜,頂多只是可接受,而簡筆畫法一樣,雖然喜歡這樣的風格,但顏色的搭配感覺不夠纖細,沒有聶永真作品給我的一貫細膩敏感的感受,反而郵摺的質感高過郵票太多了。(也許是技術的限制?)

很多跳出來給正評(罵給負評的人)的人,用的手法是拿出馬總統的就職郵票來對照,運用比較的方式來說「你自己看看」。當我們希望美學發展的時候用的方式,卻是拿出大家都同意醜的東西來當基準,就跟當初福祿猴出來的時候有人說「也沒有這麼醜嘛」,可以不要降低標準來提高感受嗎,硬要比當然比以前肖像+總統府+漸層背景的好太多了,但我們對聶永真的期待只有贏過以前醜不拉基的東西而已嗎?

整個討論最值得開心的仍舊莫過於引起討論,喜歡不喜歡,覺得好看不好看,我們期待多元的社會的同時,也要培養自己堅強的心靈,去面對不一樣,去面對反對意見,去面對有人會把你講得很難聽。

而腦粉我,近幾次的受到背叛,回頭來歸咎發現很多都是對於喜歡的人事物抱持著很高的期待,而這樣的期待也就包含著失落的可能。如果失望的前提是很高的期待,那光光這樣的期待也就是能夠讓這個世界更進步的動力吧。