【碎念】正義嗜好

比起很多用自己的身分親上火線的人來說，我絕對不算被網路霸凌過，但面對27屆學生會關於學生會費懶人包的惡意留言，我一句「同學你要不要看看你的問題有多蠢」讓有心要找我們麻煩的人抓到了完美的把柄，開始對於學生會，對於我進行不同程度的謾罵，甚至於翻過我的時報動態，針對內容的羞辱。還好本來就沒有人在意學生會，加上團隊完全的支持，讓我可以幾乎毫髮無傷的度過這場鬧劇。

但很多的人並沒有這麼幸運。

這是我不喜歡用照片當頭貼，跟把季守思當作第一層形象的其中一個原因，也是我一直不想用自己的身分受到太多關注的緣故。我們可以毫不留情的去羞辱一個陌生人，但同樣的言論在三五好友的談話中卻輕盈無害，我們期待一個溫暖平等的社會，但是卻只用對某些人的言論審查來自我安慰。政治正確變成一種文字獄只會造成兩個效果，一些人戰戰兢兢，但也許並不知道為什麼某些言論並不恰當；一些人直接放棄，變本加厲的放大不同程度的歧視與羞辱。可以確定的是，這些應該都不是原本我們希望在乎所有人感受所走向的結果吧。

鞭屍式的言論審查也窮盡無聊，如果要因為一個人曾經相信過的而否定改變，那麼所有的倡議都是徒勞。一邊推廣一種意識形態，卻用過去否定此刻的夥伴，這不是一種荒唐的悖論嗎？到頭來是不是只是在滿足自己的英雄妄想。

「請注意你快著魔的正義嗜好」

我們可以快速單薄去脈絡的愛上一個人，然後又全面的恨他，是不是只有因為這樣，我們才能在這個快速的數位浪花裡，覺得擁有想法擁抱立場而安穩呢？
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延伸閱聽
咖啡壽司屋-【碎念】本名真的重要嗎？
徐佳瑩LaLa - 【是日救星 You Made My Day】

2018.06.24

【碎念】只要有風，就會起波浪

今天在西門町閒晃完想說去看一下凱道部落是不是真的消失了，經過了凱道，看著原本堆著石頭帳篷的人行道，回到原本的樣子，再往前在228公園的捷運出口看到了巴奈跟其他熟悉的身影。

巴奈說，你就是拿海景貼紙來的那個人啊，我笑著回應。坐在捷運出口圍著的簡便躺椅，跟她們聊聊，她說著說著忍不住自嘲，你看我們是不是太樂觀啊，我笑著回答不會啦，但其實心裡在落淚。

後來我看到了林立青貼文裡的婆婆，她笑笑的飄了進來，包包上用彩虹布條編成的玫瑰花很美，她跟我分享了很多，清場當天怎麼救回那些美麗的石頭，然後我哭了，她說她也有石頭被帶走，是一顆放在鍋子裡的心型石頭，這顆石頭陪了她六年，在家裡花園埋著跟母親合照的墓，代替真正的墓碑，她布置這個花園，每天跟石頭說話，五分鐘，十分鐘，一小時，就像在跟母親說話一樣，這個石頭療好了她覺得對母親有所虧欠的傷，在凱道部落聚集一落落石頭的時候，她把這個石頭送了過去，就像她跟她母親都一起支持著一樣。

我很感動，我說這種感覺就像小王子的星星，因為有了你在意的靈魂，所以他們就像對著你笑；我說以後想被撒在森林裡，在這片我最喜愛的土地上，如果有人想念我，就去爬山，那麼整座森林都會像是擁抱著你。她說不要啦，森林裡會有紅衣小女孩耶，太恐怖了，我濕著眼眶笑了。

後來她拿我的筆記本畫了一個人，她說生活很多時候不要太執著，其實常常是很簡單的，就去做吧，就像這隨便幾筆，不就成了一個人了嗎，我想起莊子的逍遙遊。我說，我們這一輩的人要怎麼面對無力感啊，面對被施捨的自由真的會讓人很憂鬱，她沒有正面回答我的問題，她說浪就是一波一波的，只要有風，就會起波浪。

我們聊著，她說她要回淡水了，從西門町過來在外面一整天也累了，就又笑笑的飄進了捷運站。

笑完哭完我好像有明白一點什麼，我們二十出頭空蕩蕩的心，跟不太會累的身體不就是最大的武器，生氣難過無力完，還是永遠不要放棄抵抗，就像我曾經跟其他人分享過的一樣，大概吧。

2017.06.05

【碎念】情感上的新客人

因為很早起又忽然很想吃三明治，所以騎了八公里回味在松菸工作的時候天天飛起來的豬肉蛋起司碳烤三明治，想說物盡其用的順便載我弟去上課(結果一直遇到紅燈)。

美味從來都不是高級食材跟困難烹飪技巧的堆疊，是把所有食材恰如其分的整合在一起，就像設計師的工作，剛剛好永遠是最難的。

炭火烘烤過的吐司外皮微酥，身體柔軟，略帶咖啡色散發焦糖化反應的迷人香氣；豬肉排鹹香，應該是經過反覆絞打吃起來充分結合不會粉粉的；煎蛋在最剛好的時候起鍋，蛋皮柔嫩，中心半熟的蛋液在咬下的過程中會包裹到所有食材上，跟起司一起帶來濃郁的風味；當你以為這麼多存在感強烈的主角吃起來會很負擔，卻發現帶甜味的抹醬不但中和了所有油膩，還為味蕾繫上了翅膀，是整個吐司最精妙也最正點的設計，讓所有原本會超過的，變成了剛剛好。

而我一邊不自覺露出幸福微笑的同時在思考的是，一間店能夠吸引客人的，除了美味餐點，還有被記得的認同感，在松菸打工的時候天天光顧的我，被負責結帳的姐姐記住，他會記得你總是吃什麼，今天睡過頭遲到，記得你不在松菸了還是心心念念這裡的味道，但是這個姐姐不在了，原本認得我的其他店員也不在了，我好像變成一個全新的客人，味道很熟悉，擺設很熟悉，帶著親切的歸屬感卻不在了。

曾經沒事就去吹冷氣連免費網路躺在沙發睡覺的團體服公司也是，陪我經歷無數趕稿時光的深夜食堂也是，或是此刻我正坐在朋友公司的咖啡吧台，為我沖煮的再也不是熟悉的咖啡師。

雖然總是無法留住很多事物，我們也總是有辦法再產生新的熟悉跟歸屬感，發現自己成為陌生人的時候卻還是會默默感傷，能牽引你再再光臨的只剩下懷念，回憶之所以美好，也就是因為這樣吧。

嗯所以我要努力記得客人(臉盲ㄉ大挑戰)。

2018.05.14

【碎念】PR70

不同於大二雙主修失敗的被否定感，快速，碰撞，就像是一場車禍，斷了隻腿，擦破一片皮，疼痛欲絕，卻可以很快的好起來。在偶爾慢下腳步的身心體檢，發現自己正在慢性的自卑發炎。

也不是完全找不到原因，但老調重彈的面質一些看都看膩的缺口，除了加劇煩躁之外，事實上對療傷一點幫助都沒有，無法發出光芒，就是沒有辦法。不是隨便來個信心喊話或者加油鼓鼓掌，就可以重新看到那些看不見的顏色。

努力也變成一種沉重又無趣的框架，有一點小聰明就覺得自己是神選之人的童年已經過去了，用功確實一定可以換來回報，但比起還燃燒得起人，或者，最終發現自己只是PR70，也只能是PR70。

絕對不差，但也不怎麼優秀。

也就因為從來都不差，所以會更晚才開始學習接受自己其實並不會成為一個什麼，要怎麼掙扎出自己的維度呢？

連「只好更努力一點了呢...」都不敢掛在嘴邊了。