【碎念】感謝那些為生命增加厚度的坎坷

最近房間在改版，要從讀書用的房間完全的轉型，變成附懶骨頭跟床的工作間。整理環境其實一直都是整理內心的一個具體過程，把曾經看的很重的事情輕鬆丟掉；把那些曾經陪著自己度過的痕跡小心翼翼複習再收好；把流動的生活歸納出脈絡跟動線，再把需要的一切安放到剛好的位置上。這種整理方式雖然有一點濫情，但卻很紮實。

還沒發生的改變教人不安，已經發生的改變令人傷感，搞得生活好像總是在上揚跟下沉的唉聲中渡過一樣。改變房間的擺設，這些變化與告別其實也是對舊生活的，因為不是毀滅性的轉捩點，那些黏稠藕斷絲連考驗的都是改變的決心。

「感謝那些為生命增加厚度的坎坷。」

這句話是整理的時候在某本國中筆記裡翻到的，年少情懷總是詩，現在自嘲當年自溺強說愁，卻又一邊被安撫著。覺得以前的自己幼稚卻超齡，或者曾經奉為導師的話語，在此刻已經明顯感受到氣度的差別，這些都是好險自己有成長的證據。有些話繞了一圈回到身上再次變成能量，有些在這個時空已經無用，這種反反合合的提升感，讓我想起黑格爾，果然再混的學生還是會被留下一些刻痕。

今年發生很多事，是告別的一年。第一次參加親人告別式；告別一段不健康的關係；告別可以保護自己的學生身分；也跟一些曾經讓人喜愛的自己告別。渴望成長卻害怕長大的尷尬讓這一年過得不是很愉快，也傷害了一些曾經喜歡信任我的人。

成熟無法透過捷徑得到，你可以馬齒徒增，卻無法一夜長大，走過的故事沉澱發酵之後才會成為真正懂得的開朗，那些看起來好像一夜羽化的人，都有你可能還沒注意到的幼稚，一切都只是時間的問題，所以再給時間一些機會吧。

我一直不敢整理今年的作品4x4，一部分是這些讓自己今年不好的尷尬還沒跨過，甚至不敢想像是不是還要在此刻在乎的事情繼續努力下去。

「沒有人是不帶懷疑在前進的，所以不用因為自己懷抱不確定而憂愁或覺得自己很糟」

這是我常常安撫別人的話，而此刻，我要慎重的刻在自己身上，走吧，世界比現實大，走過的就會點亮了，是吧。

【碎念】當一枚樂觀的硬幣

youtube的演算法幫我找到了對抗倡議者需要時刻面對「奮力一搏後整個世界仍一無所動的無力感」所要的解藥，筆記在這裡，給我自己，也給一樣受傷的我們。

「一個再小的地方，掉一滴水都還是會有漣漪。」

「其實所有會產生漣漪的東西，他其實都是累積的過程，一層堆一層的過程，所以看是我們要不要把我們短短的一生，還有我們做的選擇當作是一枚硬幣，存在你要的那個撲滿裡，扔在街上也是可以，人就是平庸的過一生，但是如果你是一個想要為自己做一些選擇，想要看到世界有一些不一樣的東西，在以後有機會發生，也許你可以把自己當成一枚硬幣，投去你想要存的那個撲滿裡面，而當他滿的時候，也就是砸破的時候，你就會發現，原來有這麼多的人為了這個東西曾經投入過自己。」

然後我想起〈玫瑰色的你〉裏頭的堅決，還有〈薛西弗斯的神話〉裡輕視眾神的真誠，回頭看到之前婆婆對於我的提問給我的答案，對雖千萬人吾往矣的自我懷疑，總算稍有釋懷。

「浪就是一波一波的，只要有風，就會起波浪。」

再高的山一滴滴水總有一天會侵蝕風化；再堅固的礁壁一波波的浪打來總會夷平；再大的超級企業跟頑固政府，或甚至所有僵硬的理所當然，一波波， 一滴滴，總是會化開的吧。

「所有大家習以為眼見為憑的現況，其實只要有心，再加上幾個善良而具聰明腦袋的人，一個時代就有可能被改變。到時候，希望身在人群中的你，也可以加入我們。」

願自己可以成為在看似安穩的時代維持動能的我們，當更多的你們想要加入我們的時候，不會無助四散，不會無依無靠。而我們雖然好像只能近乎愚蠢的樂觀堅持下去，畢竟也不層聽說薛西弗斯是哭著推動那巨石。

既非無益，也非徒勞。人們必須想像薛西弗斯是快樂的。
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2018.12.12

【碎念】2018九合一系列碎念

還是覺得民主是假的，可是不能放棄。

明明脫下標籤之後大家看起來都沒什麼不一樣，你有辦法隨意指著路上的陌生人說你不配活下去嗎。

然後，孩子或朋友不願意對你出櫃，不是他不夠勇敢，而是你沒有表現出足夠的友善，讓他覺得無虞。他會過著你永遠不知道的生活，然後因為你不知道的理由，死在你不知道的地方。

在你當著他的面質疑他的存在，或是對於他的霸凌默不作聲，他的家就坍塌，不復溫暖。

好了，難過完了，努力活下去。
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2018.11.24 10:42 投票完
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沒有這麼無力過，總覺得一直以來在努力的事情就是一場玩笑，其實整件事情本來就是一齣鬧劇，只是深陷其中的時候你會笑不出來

然後，拜託不要安慰我，我會覺得一切更荒唐
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2018.11.24 23:31 結束三個半月的戒酒生活
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我哭完了，差不多哭完了。

被無力感擊倒雖然不是第一次，但還是無力招架，比起整個存在被否定或結不結的了婚來得嚴重的事情是，從投入平面設計工作開始，就投入社會運動多久，而今天發生的一切對我而言，是這近年來所有勞動的否定，白忙一場。

這件事太痛了。

我努力想保持鎮定，因為覺得有比自己更脆弱的人需要照顧，但是真的自顧不暇，在一個朋友打給我的時候一切都漫出來，兩個脆弱的靈魂隔著話筒痛哭，顫抖，語無倫次縮成一團，然後從彼此的碎片中感覺不孤單。

我不會去死，也不會放棄，不用安慰我，把溫柔留給這個充滿惡意的世界，即便那會換得無數個被無力感擊倒的脆弱，無數個偷偷哭的夜晚。我沒有資格要求任何人撐下去，因為真的太辛苦太辛苦了。

謝謝所有願意選擇正確價值的人，謝謝所有撐住彼此的大家。

我會好起來，然後繼續溫柔的抵抗。
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2018.11.25 02:59 哭完之後
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累了，就停下來
受傷，就好好休息
想哭，就抱著彼此
想放棄，就好好道別

起風了，努力活下去
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2018.11.26 02:41 不想要求大家撐下去的夜晚

【碎念】一起活下去，好嗎

投票在即，這是我們實現公民妄想的時刻。英國人說只有投票當天是自由的，但政治是什麼，作為一個與倡議團體友好的平面設計工作者，政治是那些投票日之外，日夜奮鬥的人們努力對抗的事情，不是有結果就好，不是蓋下圈選記號，你的公民義務就仁至義盡。

看到「用選票教訓OOO」還是會覺得氣餒，自己是不是真的太相信民主，太相信公民自覺了，即便我們從小選股長選模範生就是在笑鬧與人緣中完成。

說真的，就算繼續是中華台北，就算斷層旁的老舊核二延役，核四重啟，好像都不會立即危害生命。但是，我卻對婚姻平權感到不安，如果所謂被操作的社會共識成為了量化而具體的惡意，我不敢想像我有多少朋友會真的去死。

那不只是班上幾個同學說你娘娘腔男人婆，路上幾個大嬸覺得你們手牽手很噁心而已，而是一個硬生生的數字告訴，這個世界有這麼多人不歡迎你，覺得你不配，覺得你噁心。

溫柔偶爾會在夜晚凝結成巨大的憂傷，其實自己可能從來無力負擔這麼多來自各方的不堪，尤其在一個光安身便要用盡力氣的時代。

政治是什麼，其實就是一場遊戲，被宰制的我們有一個修改規則的機會，但我們需要耗盡能量，需要嘶喊，需要勇敢，需要近乎愚蠢的堅持。

所以儘管這個社會的本質可能從來都不適合我們，儘管我們可能幾乎無力負擔更多更多。但我們還可以相濡，還有機會手牽手一起改變。

不論如何一起活下去，好嗎。
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2018.11.23 公投前

【碎念】致第二次分手

雖然隔空喊話或平衡報導其實很無聊，但這段文字是為了一位應該不會看到的某個人書寫。

其實通常會讓我在意的只有對不同狀況不同標準，或者對不同人不同標準，這種感覺就像把早餐店先把餐給晚來的熟客，或者前三名上課講話就沒關係。

喜歡把工作身份的分際掛在嘴邊要求別人，但自己的行為又是另外一套；一面口口聲聲對態度禮貌吹毛求疵，自己卻永遠是情緒化的那個人；說自己公私分明，卻會在朋友的聚餐上為了工作的事情當場翻臉；說自己以前被虧待，卻在聲稱共同合作時讓人覺得不被當一回事；只要別人說自己的事情就會被罵炫耀，卻老愛把做不到半年的工作拿來說嘴說自己曾經是○○人，待過○○圈；喜歡開別人玩笑；但順著玩笑往下接話卻時常忽然認真生氣...

只有後者一點都不會讓人介意，也許就是一個過份認真嚴格律己的人，但不一致的準則要人如何安措其手足，曾經想要維持親近的每一刻都過得戰戰兢兢。

當然沒有人是完人，我敢承大方認我既沒有才華做事不麻利，而且有時候態度散漫又拖沓，不但不是個完人，而且其實常常很糟糕，但我絕對不是一個連對自己都不誠實的人。

我很少生氣，因為只想把事情完成，為此可以容忍到身邊的人都覺得過分的程度，因為自尊不值錢，沒有必要為了爭一口氣把時間浪費在爭辯上，所以更多時候選擇沉默，試圖避開衝突。過了多年終於參以前受委屈的時候，阿嬤跟我說「好漢不吃眼前虧」，要我不要跟弟弟爭；或是在學生會那年拯救我跟很多人，朋友公司老闆說的「愈生氣代表你愈驕傲」。

四年哲學訓練帶給我什麼，是事情要學會評估目標選擇手段；是認清理性跟感性的分野跟功能；是學會事情永遠都有不同面向跟觀點；是理解世界上不可能有正確答案；是學會用廣大的海洋去面對每一個生活上的挫敗。我很感謝這些刻痕大方的留在一個其實不是很認真的學生身上，讓我可以在幾乎所有的時刻保持冷靜，可以盡量做出讓事情變好的選擇。

我喜歡過你，甚至認定你就是我一輩子只可能碰到一次的人，為此寫過不只一首歌，裡面放了曾經感受到的溫暖跟迷戀。慢慢相處下來得到的是自己生活的愈來愈卑躬屈膝，因為珍惜，所以不介意，所以認為那是愛。

我的祝福至此，有時候緣分就是會讓對的人在不對的時間遇到，或是讓人誤以為錯的人其實是對的，我們對彼此的想像可能都錯了，希望你真的能夠找到契合的人，不管是工作或是生活，我曾經以為是我，但是我錯了。

一個人如果只用一種眼鏡看世界，真的很危險。不會只有你才是對的，不會道歉後傷害就不復存在，不會因為把武裝穿上後，對自己的不安就會消失。

永遠覺得別人很糟糕，從來不會覺得過得很辛苦嗎。

我們共同好友很多，不是只有我有這樣的感受。很久以前就有預感總有一天會走到這一步，原本希望可以用減少接觸的方式換取你對比較疏遠的人才有的友善，沒想到這天會來得這麼早，我們的失望都已經超過臨界點，而我，已經無法再負擔更多更多了。

真的很感謝你，重逢後的這段旅程發生的一切讓我學到很多，在專業上，更多在映照出自己的不安跟脆弱上，成長是一定的，沒有必要也絕對不會否認你帶給我的影響跟幫忙，就像那個我從來不願意提起的親戚一樣，走過的賴也賴不掉。

最後，在每一個無力承擔的時刻陪我分擔，撐住我的所有朋友，由衷的感謝你們，我愛你們。

至於你說好聚好散？真的希望真的可以說到做到。

P.S. 希望你知道中文字有其實是有「再」這個字可以用的，在乎有沒有把字寫對是你最喜歡高談闊論的所謂態度。

2018.11.02 以溫寫於沒有祕密的時代

【碎念】我們渴望單純，收斂卻需要勇氣

巷子口有一間一直不知道該怎麼稱呼的...餐廳？且讓我形容給各位聽，一個路邊攤，斜落在陳舊藥局的門口，但因為營業的時間大概是從早上四點到中午前。負責烹飪的是一位大媽，提供白飯清粥，跟各式各樣很像蒸過便當的黃黃配菜。

從來沒有想過要吃，也從來不以為美味，直到有一天平常吃的宵夜沒開，一試才發現看似樸素的賣相中，隱藏著溫暖而懷念的味道。

他是我在附近能夠找到煮得最完美的白飯，要讓米粒間既蓬鬆又扎實，剛好的彈性不能過軟也不能太硬，都是水米蒸汽間細膩的配合；荷包蛋看似無趣，但軟嫩的蛋白加上微熟的膏狀蛋黃，搭配偏甜的醬油膏，讓配角有了超過想像的份量；有時候會附上一碗大骨清湯，淡淡的鹹味，不搶去任何任何風采，卻又溫暖鮮甜的讓人無法忽視；剩餘的看似配菜黃黃黑黑，事實上卻是醬油煨煮入味的成果，鹹甜參半，因為沒有過多的油脂修飾，看起來黯淡卻吃起來不會有負擔。作為早餐，提供足夠的能量但不增加身體負荷，我想不到更好的解。

今天早上沒有帶手機，讓這半小時從資訊焦慮中解放，我一邊把半熟的蛋黃攪進白飯一邊思考，自己在設計跟料理或甚至生活中是不是也常常陷入一種「對單純的不安」，其實很多時候料理只需要簡單的調味，鹽、胡椒頂多再一些畫龍點睛的香辛料或配角，但常常當完成到這個步驟的時候，卻總是害怕自己做得不夠多，「再多加一瓢辣椒醬？」「再多抓兩種香料進來？」「這...再多做幾個料理步驟好了...」，而往往成品會一不小心變成味覺上的四不像。

忍不住猜想，這樣的焦慮到底來自什麼樣的預設，是不是對自己能力的不安。因為害怕自己不能把每一個素材調配到完美，只好一股腦地增加素材，希冀混淆視聽，感受不出眾多素材中更需要纖細比例的微妙差異。因為愈單純的事物，我們愈能感受出每一個比例跟每一個素材是不是真的完美出眾，剛剛好，職人跟路人的差異由此展現。

至此並不是要鼓吹極簡，而僅只當我們對單純渴望的時候，都能夠更自信、更勇敢一點點。

前陣子把在新瀉買的越光米拿出來煮，因為對材料的敬重(他真的好貴啊)，在烹調中也完全不敢鬆懈跟怠慢，從洗米、浸泡、炊煮、辭水、悶蒸，每一個步驟的時間跟加水的比例都審慎的拿捏精算，最後起鍋的成品，富有彈性不軟糊，粒粒分明的同時卻還具有剛好的黏性，驚豔到自己說不出話，最後是在能品嚐出白飯風味的前提下去調製配菜，我無法確定究竟是素材的等級還是過程中的每一個細心而致。

但可以確定是，其實你能做到的，比想像中得更剛好，千萬，千萬不要害怕。

【碎念】正義嗜好

比起很多用自己的身分親上火線的人來說，我絕對不算被網路霸凌過，但面對27屆學生會關於學生會費懶人包的惡意留言，我一句「同學你要不要看看你的問題有多蠢」讓有心要找我們麻煩的人抓到了完美的把柄，開始對於學生會，對於我進行不同程度的謾罵，甚至於翻過我的時報動態，針對內容的羞辱。還好本來就沒有人在意學生會，加上團隊完全的支持，讓我可以幾乎毫髮無傷的度過這場鬧劇。

但很多的人並沒有這麼幸運。

這是我不喜歡用照片當頭貼，跟把季守思當作第一層形象的其中一個原因，也是我一直不想用自己的身分受到太多關注的緣故。我們可以毫不留情的去羞辱一個陌生人，但同樣的言論在三五好友的談話中卻輕盈無害，我們期待一個溫暖平等的社會，但是卻只用對某些人的言論審查來自我安慰。政治正確變成一種文字獄只會造成兩個效果，一些人戰戰兢兢，但也許並不知道為什麼某些言論並不恰當；一些人直接放棄，變本加厲的放大不同程度的歧視與羞辱。可以確定的是，這些應該都不是原本我們希望在乎所有人感受所走向的結果吧。

鞭屍式的言論審查也窮盡無聊，如果要因為一個人曾經相信過的而否定改變，那麼所有的倡議都是徒勞。一邊推廣一種意識形態，卻用過去否定此刻的夥伴，這不是一種荒唐的悖論嗎？到頭來是不是只是在滿足自己的英雄妄想。

「請注意你快著魔的正義嗜好」

我們可以快速單薄去脈絡的愛上一個人，然後又全面的恨他，是不是只有因為這樣，我們才能在這個快速的數位浪花裡，覺得擁有想法擁抱立場而安穩呢？
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延伸閱聽
咖啡壽司屋-【碎念】本名真的重要嗎？
徐佳瑩LaLa - 【是日救星 You Made My Day】

2018.06.24

【碎念】只要有風，就會起波浪

今天在西門町閒晃完想說去看一下凱道部落是不是真的消失了，經過了凱道，看著原本堆著石頭帳篷的人行道，回到原本的樣子，再往前在228公園的捷運出口看到了巴奈跟其他熟悉的身影。

巴奈說，你就是拿海景貼紙來的那個人啊，我笑著回應。坐在捷運出口圍著的簡便躺椅，跟她們聊聊，她說著說著忍不住自嘲，你看我們是不是太樂觀啊，我笑著回答不會啦，但其實心裡在落淚。

後來我看到了林立青貼文裡的婆婆，她笑笑的飄了進來，包包上用彩虹布條編成的玫瑰花很美，她跟我分享了很多，清場當天怎麼救回那些美麗的石頭，然後我哭了，她說她也有石頭被帶走，是一顆放在鍋子裡的心型石頭，這顆石頭陪了她六年，在家裡花園埋著跟母親合照的墓，代替真正的墓碑，她布置這個花園，每天跟石頭說話，五分鐘，十分鐘，一小時，就像在跟母親說話一樣，這個石頭療好了她覺得對母親有所虧欠的傷，在凱道部落聚集一落落石頭的時候，她把這個石頭送了過去，就像她跟她母親都一起支持著一樣。

我很感動，我說這種感覺就像小王子的星星，因為有了你在意的靈魂，所以他們就像對著你笑；我說以後想被撒在森林裡，在這片我最喜愛的土地上，如果有人想念我，就去爬山，那麼整座森林都會像是擁抱著你。她說不要啦，森林裡會有紅衣小女孩耶，太恐怖了，我濕著眼眶笑了。

後來她拿我的筆記本畫了一個人，她說生活很多時候不要太執著，其實常常是很簡單的，就去做吧，就像這隨便幾筆，不就成了一個人了嗎，我想起莊子的逍遙遊。我說，我們這一輩的人要怎麼面對無力感啊，面對被施捨的自由真的會讓人很憂鬱，她沒有正面回答我的問題，她說浪就是一波一波的，只要有風，就會起波浪。

我們聊著，她說她要回淡水了，從西門町過來在外面一整天也累了，就又笑笑的飄進了捷運站。

笑完哭完我好像有明白一點什麼，我們二十出頭空蕩蕩的心，跟不太會累的身體不就是最大的武器，生氣難過無力完，還是永遠不要放棄抵抗，就像我曾經跟其他人分享過的一樣，大概吧。

2017.06.05

【碎念】情感上的新客人

因為很早起又忽然很想吃三明治，所以騎了八公里回味在松菸工作的時候天天飛起來的豬肉蛋起司碳烤三明治，想說物盡其用的順便載我弟去上課(結果一直遇到紅燈)。

美味從來都不是高級食材跟困難烹飪技巧的堆疊，是把所有食材恰如其分的整合在一起，就像設計師的工作，剛剛好永遠是最難的。

炭火烘烤過的吐司外皮微酥，身體柔軟，略帶咖啡色散發焦糖化反應的迷人香氣；豬肉排鹹香，應該是經過反覆絞打吃起來充分結合不會粉粉的；煎蛋在最剛好的時候起鍋，蛋皮柔嫩，中心半熟的蛋液在咬下的過程中會包裹到所有食材上，跟起司一起帶來濃郁的風味；當你以為這麼多存在感強烈的主角吃起來會很負擔，卻發現帶甜味的抹醬不但中和了所有油膩，還為味蕾繫上了翅膀，是整個吐司最精妙也最正點的設計，讓所有原本會超過的，變成了剛剛好。

而我一邊不自覺露出幸福微笑的同時在思考的是，一間店能夠吸引客人的，除了美味餐點，還有被記得的認同感，在松菸打工的時候天天光顧的我，被負責結帳的姐姐記住，他會記得你總是吃什麼，今天睡過頭遲到，記得你不在松菸了還是心心念念這裡的味道，但是這個姐姐不在了，原本認得我的其他店員也不在了，我好像變成一個全新的客人，味道很熟悉，擺設很熟悉，帶著親切的歸屬感卻不在了。

曾經沒事就去吹冷氣連免費網路躺在沙發睡覺的團體服公司也是，陪我經歷無數趕稿時光的深夜食堂也是，或是此刻我正坐在朋友公司的咖啡吧台，為我沖煮的再也不是熟悉的咖啡師。

雖然總是無法留住很多事物，我們也總是有辦法再產生新的熟悉跟歸屬感，發現自己成為陌生人的時候卻還是會默默感傷，能牽引你再再光臨的只剩下懷念，回憶之所以美好，也就是因為這樣吧。

嗯所以我要努力記得客人(臉盲ㄉ大挑戰)。

2018.05.14

【碎念】PR70

不同於大二雙主修失敗的被否定感，快速，碰撞，就像是一場車禍，斷了隻腿，擦破一片皮，疼痛欲絕，卻可以很快的好起來。在偶爾慢下腳步的身心體檢，發現自己正在慢性的自卑發炎。

也不是完全找不到原因，但老調重彈的面質一些看都看膩的缺口，除了加劇煩躁之外，事實上對療傷一點幫助都沒有，無法發出光芒，就是沒有辦法。不是隨便來個信心喊話或者加油鼓鼓掌，就可以重新看到那些看不見的顏色。

努力也變成一種沉重又無趣的框架，有一點小聰明就覺得自己是神選之人的童年已經過去了，用功確實一定可以換來回報，但比起還燃燒得起人，或者，最終發現自己只是PR70，也只能是PR70。

絕對不差，但也不怎麼優秀。

也就因為從來都不差，所以會更晚才開始學習接受自己其實並不會成為一個什麼，要怎麼掙扎出自己的維度呢？

連「只好更努力一點了呢...」都不敢掛在嘴邊了。

【碎念】麵線的告別

輔大附近最喜歡的店要收了。

在大二的寒假前一間沒有看過的店開張。店面細長不起眼，招牌是綠底白字─「19食堂enjoy」，用娃娃體搭配一個花俏可愛的歐文字體，沒讀到下面的品項，還以為是要來競爭銅板義大利麵市場。

店面裝潢像是某個女孩的家，木頭層板上擺著可愛的公仔雜貨，牆壁上貼著胡桃鉗的圖片，還有隨著時間佈滿牆面但彼此之間沒有什麼關係的海報、世界地圖，搭配著小吃店的桌子，紅色人造皮的椅子，一切有那麼一點不協調卻又無比溫馨。你想像不到這邊原來提供的是這麼美味的台灣小吃。

老闆是兩位姊姊，負責炸東西的姊姊酷酷帥帥，比較少講話；負責接單出菜的姊姊笑容甜美，熱情溫柔的招呼所有客人，他們提供的，不只是好吃的餐點，還有跟著餐點一起療癒心靈的能量。

賣麵線的店很多，但好吃又親民的少之又少。推開大門，跟老闆打了招呼，選擇一個喜歡的位置坐下，必點的蚵子麵線，新鮮蚵仔搭配入味而嚼勁恰當的大腸；勾芡恰到好處，在流動中能剛好足夠攀住紅麵線；湯底帶著蚵仔麵線的柴魚風味，但沒有柴魚湯過度萃取的苦澀，搭配芫荽烏醋，跟用新鮮辣椒自製的辣椒醬，不招搖，不譁眾取寵，只讓每一個素材都適得其份的演出，一碗剛剛好的蚵仔麵線就這樣上桌。

大三的時候，跟學生會的朋友常常光顧，當大家大家嘶嚷著晚餐要吃什麼，沒有其他更好選項時就會去吃麵線，那個時候外面還有現在已經不在的飲料攤「刺蝟槌槌」，老闆帥帥現槌檸檬茶，擁有任何其他形式的檸檬調味茶比不上的新鮮酸味跟柑橘類果皮獨有香氣，理外民卡可以折五塊。一杯檸檬茶，一碗麵線，一盤炸物拼盤，這是配著27屆學生會戰鬥的味道。

現在，刺蝟槌槌沒了，19食堂也要沒了，能夠帶你回到某個時空的事物一個一個消逝。

我知道生命中本來就是來來去去，你一定可以找到其他東西喜歡，也會有新的事物代表著你的下個階段，就像你會交到新朋友，也會因為時空的關係和舊朋友疏遠，其實就是生活中的日常，不需要也不應該過分濫情。但令人傷感的其實並不是再也吃不到某個味道，或再也見不到某個人，而是知道自己正在送走一段回憶，而因為少了介質的觸發，他可能會變得愈來愈黯淡，直到有一天你再也想不起來了。

所以，在他結束營業之前，我天天都要去吃，反正在我吃膩之前，就會結束營業了。

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19食堂粉絲專頁

【碎念】可不可以相信愛情的誓言

以下是在選修課程「懷疑方法應用與實踐」期末報告「可不可以相信愛情的誓言」當中，小弟我所做的結論，前面的段落有其他同學討論承諾的定義，史登伯格(Sternberg)愛情三角理論，誓言可信度的分析。
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誓言的內容可以區分為「誠意」以及「保證」兩個部分。「誠意」代表一句誓言被言說出來時內心發動的情感因素；而「保證」則是誓言的實際具體內容。以「我會愛你一輩子」為例，促使你做出誓言，那個當下濃烈的意念就是「誠意」，在這個誓言當中所做出的「保證」，則是「會愛你一輩子」。

但可以清楚認肯的事實是，我們無法控制自己的情緒，情緒直觀而直接，不一定經過理性判斷影響的，愉悅、幸福、難過、憤恨、愛上了，這些都無法受到控制而直接由感性直觀的感受。但人也並非對自己如此無能為力，感性動力原始純粹，但理性能力與教化使得我們擁有選擇的能力，可以決定任何一個情緒發動之後採取的後續動作，開心的時候可以選擇不要表現出來；生氣的時候可以選擇不要直接與對象發生衝突；愛上了也可以選擇是否上前表白。你無法控制自己是否要不要對另外一個人怦然，但你可以選擇是否追隨心中的小鹿，是否直接向對方展現自己濃烈的意慾，是否在還有對象的前提下卻與另外一人發展關係。

因此，我們可以保證行為，但無法保證意志。也就是說，實踐「我絕對不會跟別的人發生關係」是可能的，但「我絕對不會愛上別人」，就是一句有極大可能失去保證的誓言；或者「我絕對不會打你」「我絕對不會跟你離婚」是可能的，而「我不會對你生氣」就有極大的機會失準。

對於誓言，我們可以相信感情的濃郁，但不能相信時間的永恆，用比較淺白接地氣的說法，當下濃烈愛意的「山盟海誓(台語)」可能隔天清醒過來就變成「昨暝歹勢(台語：昨晚抱歉)」。

對於誓言的分析，可以做出以下的小小結論─誓言區分為「誠意」與「保證」。「誠意」在當下確實為真，但不具有時間尺度下的恆久性；「保證」則可以區分為「行為上」與「意志上」，我們可以保證行為，但無法保證意志。

那麼，我們是否應該相信愛情的誓言呢？

如果以效益主義的態度，試著以賭徒論證的方式分析，四種結果如下：1.相信愛情的誓言而沒有被背叛，白頭偕老。 2.相信愛情的誓言但被背叛，痛不欲生。 3.不相信愛情的誓言而沒有被背叛，沒有差別。 4.不相信愛情的誓言而被背叛，不甚意外。
縱使我們無法對感情中的幸福與痛苦進行量化，但在經驗中我們可以仍然可以去權衡。以上面四種結果來說，相信愛情的誓言具有較大的風險，也許可以幸福到老，但也可能因為相信誓言，而在受到背叛的時候感承受更大的痛苦；反言之，不相信愛情的誓言比較沒有受到傷害的風險。

綜合以上分析，在理性的判斷上，對於愛情誓言的可信度，我們擁有非常多的否決因子，似乎完全不值得被相信。但跳脫理性回到現實生活中，我們仍舊能夠選擇相信誓言，只不過在選擇相信誓言的同時，要明白自己所負擔的風險，愛情可能會逝去，誓言具有被打破的可能。而若選擇不相信愛情的誓言，也不要在感情中過得患得患失。

感情要走的長久，也絕非僅止於相信誓言與否，對於誓言的關注，不應該只是值不值得相信，或者應不應該相信，更需要在意的以及努力的是對於誓言的實踐，離開實踐，所有的誓言不過只是空口說白話。