【碎念】學會欣賞自己的性感

學會認知到自己是性感的，是會被喜歡的，甚至到是值得被愛的，是一條漫漫的長路。

在一次尺度很低情慾影片被惡意外流之後，我開始在很多人展現情慾一面的社交平台嘗試上傳一些照片，也在試著堅守某些底線的同時做了一些實驗。

在這之前，所有的社交平台中裸露的最大尺度只到鎖骨。

從小我們有意無意的被教導一種普世的主流價值，例如活著應該的樣子，當然也包含審美。所以其實一直都不覺自己長得好看，頂多就是順眼，尤其當身體變健康而愈來愈胖之後，更是對身材愈來愈沒有自信。

所以小時候的我不敢穿短褲，努力縮小腹，天天刮鬍子，讓自己更靠近那個被描述出來的理想樣貌，說不在意是騙人的，曾經認為好像只能努力靠才華才能有機會走跳江湖。

直到約莫五年前下載了交友軟體，透過跟一些人的互動，包含我的前任，讓我知道這樣的自己在有些人眼裡竟然是好看的。

原來我很不喜歡的粗腿有人天天上健身房努力想練出來；原來讓我很困擾的滿臉鬍子很多人努力塗藥或透過醫美也想得到；原來160的超級矮子在很多人眼裡是可愛小隻馬；原來單眼皮粗眉毛有都也死忠的愛好者。

這些回饋讓我反思，憑什麼別人眼裡的天菜，到我眼前的鏡子裡卻一無是處，於是慢慢學習接受自己就是矮子，就是粗腿，就是滿臉鬍渣。而且這樣的我是很好看的。

但對身材的自卑並沒有因此消解，頂多是從覺得自己只能靠才華，到除了才華原來臉也稍微可以看。

所以發生外流事件後，我用一種很消極的方式，開始匿名不露臉的分享自己身材，當作一個實驗。想看看這樣的我是不是還會有人喜歡，而追蹤的一萬個你們幫助我了解，扣掉才華，扣掉長相，我還是性感，還是值得被意淫(?)，還是會讓人感興趣。

學會欣賞自己之後，就不會覺得除非重新投胎不然沒救，而是在現況下把自己慢慢調整成更喜歡的樣子，學會找到適合的穿著跟風格。就算有一點小缺點也可以很可愛，不小心發胖了還是可以很性感。

就算結果看來變成了主流的樣子也沒關係，最大的差別是「在喜歡自己的前提下，吸收別的元素成為自己的樣子」而不是「用力的掩蓋自己，去成為別人的樣子」，人在不是自己的時候一定不會快樂的。

最後我想說的是，希望每一個你們，都能找到喜歡自己樣子的方法，人生苦短，一起性感吧！

2021.03.10

【碎念】被過度用力的青春引起的無病呻吟

 跟朋友一起去看花樣20週年展，「花漾年華全國青少年戲劇節」是由「青少年表演藝術聯盟」舉辦，全台戲劇社報名七月決賽，一年一度的戲劇節，我參加過其中兩屆，也在後來幾年在頒獎典禮幫忙配過司儀(淡水德仔的稱號就是這樣來的)，而適逢20週年的花樣在華山的烏梅劇場舉辦了展覽，我跟當時候社團的朋友一起去緬懷自己都覺得輝煌的高中生活。

過了這麼多年，其實對於那些過度用力的青春，情緒是很複雜的，一邊在不夠有才華又時常被稱讚中患得患失自我懷疑，一邊又無法反駁曾經執著的單純的自己，每一次跟花樣的接觸，都像在重新直勾勾的盯著有點羞愧的青春過往。

花樣在議題選擇上，一直希望能讓青少年在做戲的自我實現中，也更了解社會上的曾經與正在發生的事情，畢竟高中生即將跨入社會中，總不希望大家長成大人之後，變得事不關己，就像我當年選擇討論媒體正義去扣連正義的主題。

當天在現場遇到浩哥——青少年表演藝術聯盟的盟主，你可能在普拿疼廣告中看過他帶著青少年穿梭在劇場裡，前陣子重病的他，一見到我除了熟悉又宏亮的招呼聲外，他抓著我的肩膀說，他有一直在關注我，他覺得而且正在做一件很了不起的事情，我知道他在指的是在基金會的NGO工作。

「沒有啦，也不是什麼了不起的事情」習慣性的推諉這樣的誇獎，實際上，也從來不覺得自己正在做的事情值得掛齒。

「沒有，真的很棒，你想想看花樣這麼多年來，有哪一個人真的走到這邊。」

對抗著被誇獎的尷尬看進他的眼睛，眼睛深處的誠懇發著光，我試著接受這樣的熱情，但還是在對一切的複雜情緒中有點無地自容的近似逃離現場。

前陣子我寫了談論幾年來參與社會運動心得的文章，被以前荒野保護協會的團長看到，輾轉得知他閱讀後的感動，仔細想想，對做教育的人來說，努力奔波種下的種子，在我身上好像有長成小小的花，也許真的是很值得欣慰的感受。

這幾年的經歷，讓我變得患得患失，進入了一個丟失夢想的階段，沒有目標，就不會失敗，但同時也不會感受到成功時的光榮，曾經描述自己是積極的悲觀主義者，在最悲傷的前提下持續的奮力前行，但有一天發現丟失積極之後，就只剩下得過且過的悲觀主義。

而當曾經在生命中路過的人，回頭抓著你搖晃肩膀說你很棒，確實能在找回目標的功課上，多一點點的鼓勵。

【碎念】感謝那些為生命增加厚度的坎坷

最近房間在改版，要從讀書用的房間完全的轉型，變成附懶骨頭跟床的工作間。整理環境其實一直都是整理內心的一個具體過程，把曾經看的很重的事情輕鬆丟掉；把那些曾經陪著自己度過的痕跡小心翼翼複習再收好；把流動的生活歸納出脈絡跟動線，再把需要的一切安放到剛好的位置上。這種整理方式雖然有一點濫情，但卻很紮實。

還沒發生的改變教人不安，已經發生的改變令人傷感，搞得生活好像總是在上揚跟下沉的唉聲中渡過一樣。改變房間的擺設，這些變化與告別其實也是對舊生活的，因為不是毀滅性的轉捩點，那些黏稠藕斷絲連考驗的都是改變的決心。

「感謝那些為生命增加厚度的坎坷。」

這句話是整理的時候在某本國中筆記裡翻到的，年少情懷總是詩，現在自嘲當年自溺強說愁，卻又一邊被安撫著。覺得以前的自己幼稚卻超齡，或者曾經奉為導師的話語，在此刻已經明顯感受到氣度的差別，這些都是好險自己有成長的證據。有些話繞了一圈回到身上再次變成能量，有些在這個時空已經無用，這種反反合合的提升感，讓我想起黑格爾，果然再混的學生還是會被留下一些刻痕。

今年發生很多事，是告別的一年。第一次參加親人告別式；告別一段不健康的關係；告別可以保護自己的學生身分；也跟一些曾經讓人喜愛的自己告別。渴望成長卻害怕長大的尷尬讓這一年過得不是很愉快，也傷害了一些曾經喜歡信任我的人。

成熟無法透過捷徑得到，你可以馬齒徒增，卻無法一夜長大，走過的故事沉澱發酵之後才會成為真正懂得的開朗，那些看起來好像一夜羽化的人，都有你可能還沒注意到的幼稚，一切都只是時間的問題，所以再給時間一些機會吧。

我一直不敢整理今年的作品4x4，一部分是這些讓自己今年不好的尷尬還沒跨過，甚至不敢想像是不是還要在此刻在乎的事情繼續努力下去。

「沒有人是不帶懷疑在前進的，所以不用因為自己懷抱不確定而憂愁或覺得自己很糟」

這是我常常安撫別人的話，而此刻，我要慎重的刻在自己身上，走吧，世界比現實大，走過的就會點亮了，是吧。

【碎念】當一枚樂觀的硬幣

youtube的演算法幫我找到了對抗倡議者需要時刻面對「奮力一搏後整個世界仍一無所動的無力感」所要的解藥，筆記在這裡，給我自己，也給一樣受傷的我們。

「一個再小的地方，掉一滴水都還是會有漣漪。」

「其實所有會產生漣漪的東西，他其實都是累積的過程，一層堆一層的過程，所以看是我們要不要把我們短短的一生，還有我們做的選擇當作是一枚硬幣，存在你要的那個撲滿裡，扔在街上也是可以，人就是平庸的過一生，但是如果你是一個想要為自己做一些選擇，想要看到世界有一些不一樣的東西，在以後有機會發生，也許你可以把自己當成一枚硬幣，投去你想要存的那個撲滿裡面，而當他滿的時候，也就是砸破的時候，你就會發現，原來有這麼多的人為了這個東西曾經投入過自己。」

然後我想起〈玫瑰色的你〉裏頭的堅決，還有〈薛西弗斯的神話〉裡輕視眾神的真誠，回頭看到之前婆婆對於我的提問給我的答案，對雖千萬人吾往矣的自我懷疑，總算稍有釋懷。

「浪就是一波一波的，只要有風，就會起波浪。」

再高的山一滴滴水總有一天會侵蝕風化；再堅固的礁壁一波波的浪打來總會夷平；再大的超級企業跟頑固政府，或甚至所有僵硬的理所當然，一波波， 一滴滴，總是會化開的吧。

「所有大家習以為眼見為憑的現況，其實只要有心，再加上幾個善良而具聰明腦袋的人，一個時代就有可能被改變。到時候，希望身在人群中的你，也可以加入我們。」

願自己可以成為在看似安穩的時代維持動能的我們，當更多的你們想要加入我們的時候，不會無助四散，不會無依無靠。而我們雖然好像只能近乎愚蠢的樂觀堅持下去，畢竟也不層聽說薛西弗斯是哭著推動那巨石。

既非無益，也非徒勞。人們必須想像薛西弗斯是快樂的。
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2018.12.12

【碎念】2018九合一系列碎念

還是覺得民主是假的，可是不能放棄。

明明脫下標籤之後大家看起來都沒什麼不一樣，你有辦法隨意指著路上的陌生人說你不配活下去嗎。

然後，孩子或朋友不願意對你出櫃，不是他不夠勇敢，而是你沒有表現出足夠的友善，讓他覺得無虞。他會過著你永遠不知道的生活，然後因為你不知道的理由，死在你不知道的地方。

在你當著他的面質疑他的存在，或是對於他的霸凌默不作聲，他的家就坍塌，不復溫暖。

好了，難過完了，努力活下去。
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2018.11.24 10:42 投票完
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沒有這麼無力過，總覺得一直以來在努力的事情就是一場玩笑，其實整件事情本來就是一齣鬧劇，只是深陷其中的時候你會笑不出來

然後，拜託不要安慰我，我會覺得一切更荒唐
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2018.11.24 23:31 結束三個半月的戒酒生活
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我哭完了，差不多哭完了。

被無力感擊倒雖然不是第一次，但還是無力招架，比起整個存在被否定或結不結的了婚來得嚴重的事情是，從投入平面設計工作開始，就投入社會運動多久，而今天發生的一切對我而言，是這近年來所有勞動的否定，白忙一場。

這件事太痛了。

我努力想保持鎮定，因為覺得有比自己更脆弱的人需要照顧，但是真的自顧不暇，在一個朋友打給我的時候一切都漫出來，兩個脆弱的靈魂隔著話筒痛哭，顫抖，語無倫次縮成一團，然後從彼此的碎片中感覺不孤單。

我不會去死，也不會放棄，不用安慰我，把溫柔留給這個充滿惡意的世界，即便那會換得無數個被無力感擊倒的脆弱，無數個偷偷哭的夜晚。我沒有資格要求任何人撐下去，因為真的太辛苦太辛苦了。

謝謝所有願意選擇正確價值的人，謝謝所有撐住彼此的大家。

我會好起來，然後繼續溫柔的抵抗。
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2018.11.25 02:59 哭完之後
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累了，就停下來
受傷，就好好休息
想哭，就抱著彼此
想放棄，就好好道別

起風了，努力活下去
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2018.11.26 02:41 不想要求大家撐下去的夜晚

【碎念】一起活下去，好嗎

投票在即，這是我們實現公民妄想的時刻。英國人說只有投票當天是自由的，但政治是什麼，作為一個與倡議團體友好的平面設計工作者，政治是那些投票日之外，日夜奮鬥的人們努力對抗的事情，不是有結果就好，不是蓋下圈選記號，你的公民義務就仁至義盡。

看到「用選票教訓OOO」還是會覺得氣餒，自己是不是真的太相信民主，太相信公民自覺了，即便我們從小選股長選模範生就是在笑鬧與人緣中完成。

說真的，就算繼續是中華台北，就算斷層旁的老舊核二延役，核四重啟，好像都不會立即危害生命。但是，我卻對婚姻平權感到不安，如果所謂被操作的社會共識成為了量化而具體的惡意，我不敢想像我有多少朋友會真的去死。

那不只是班上幾個同學說你娘娘腔男人婆，路上幾個大嬸覺得你們手牽手很噁心而已，而是一個硬生生的數字告訴，這個世界有這麼多人不歡迎你，覺得你不配，覺得你噁心。

溫柔偶爾會在夜晚凝結成巨大的憂傷，其實自己可能從來無力負擔這麼多來自各方的不堪，尤其在一個光安身便要用盡力氣的時代。

政治是什麼，其實就是一場遊戲，被宰制的我們有一個修改規則的機會，但我們需要耗盡能量，需要嘶喊，需要勇敢，需要近乎愚蠢的堅持。

所以儘管這個社會的本質可能從來都不適合我們，儘管我們可能幾乎無力負擔更多更多。但我們還可以相濡，還有機會手牽手一起改變。

不論如何一起活下去，好嗎。
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2018.11.23 公投前

【碎念】致第二次分手

雖然隔空喊話或平衡報導其實很無聊，但這段文字是為了一位應該不會看到的某個人書寫。

其實通常會讓我在意的只有對不同狀況不同標準，或者對不同人不同標準，這種感覺就像把早餐店先把餐給晚來的熟客，或者前三名上課講話就沒關係。

喜歡把工作身份的分際掛在嘴邊要求別人，但自己的行為又是另外一套；一面口口聲聲對態度禮貌吹毛求疵，自己卻永遠是情緒化的那個人；說自己公私分明，卻會在朋友的聚餐上為了工作的事情當場翻臉；說自己以前被虧待，卻在聲稱共同合作時讓人覺得不被當一回事；只要別人說自己的事情就會被罵炫耀，卻老愛把做不到半年的工作拿來說嘴說自己曾經是○○人，待過○○圈；喜歡開別人玩笑；但順著玩笑往下接話卻時常忽然認真生氣...

只有後者一點都不會讓人介意，也許就是一個過份認真嚴格律己的人，但不一致的準則要人如何安措其手足，曾經想要維持親近的每一刻都過得戰戰兢兢。

當然沒有人是完人，我敢承大方認我既沒有才華做事不麻利，而且有時候態度散漫又拖沓，不但不是個完人，而且其實常常很糟糕，但我絕對不是一個連對自己都不誠實的人。

我很少生氣，因為只想把事情完成，為此可以容忍到身邊的人都覺得過分的程度，因為自尊不值錢，沒有必要為了爭一口氣把時間浪費在爭辯上，所以更多時候選擇沉默，試圖避開衝突。過了多年終於參以前受委屈的時候，阿嬤跟我說「好漢不吃眼前虧」，要我不要跟弟弟爭；或是在學生會那年拯救我跟很多人，朋友公司老闆說的「愈生氣代表你愈驕傲」。

四年哲學訓練帶給我什麼，是事情要學會評估目標選擇手段；是認清理性跟感性的分野跟功能；是學會事情永遠都有不同面向跟觀點；是理解世界上不可能有正確答案；是學會用廣大的海洋去面對每一個生活上的挫敗。我很感謝這些刻痕大方的留在一個其實不是很認真的學生身上，讓我可以在幾乎所有的時刻保持冷靜，可以盡量做出讓事情變好的選擇。

我喜歡過你，甚至認定你就是我一輩子只可能碰到一次的人，為此寫過不只一首歌，裡面放了曾經感受到的溫暖跟迷戀。慢慢相處下來得到的是自己生活的愈來愈卑躬屈膝，因為珍惜，所以不介意，所以認為那是愛。

我的祝福至此，有時候緣分就是會讓對的人在不對的時間遇到，或是讓人誤以為錯的人其實是對的，我們對彼此的想像可能都錯了，希望你真的能夠找到契合的人，不管是工作或是生活，我曾經以為是我，但是我錯了。

一個人如果只用一種眼鏡看世界，真的很危險。不會只有你才是對的，不會道歉後傷害就不復存在，不會因為把武裝穿上後，對自己的不安就會消失。

永遠覺得別人很糟糕，從來不會覺得過得很辛苦嗎。

我們共同好友很多，不是只有我有這樣的感受。很久以前就有預感總有一天會走到這一步，原本希望可以用減少接觸的方式換取你對比較疏遠的人才有的友善，沒想到這天會來得這麼早，我們的失望都已經超過臨界點，而我，已經無法再負擔更多更多了。

真的很感謝你，重逢後的這段旅程發生的一切讓我學到很多，在專業上，更多在映照出自己的不安跟脆弱上，成長是一定的，沒有必要也絕對不會否認你帶給我的影響跟幫忙，就像那個我從來不願意提起的親戚一樣，走過的賴也賴不掉。

最後，在每一個無力承擔的時刻陪我分擔，撐住我的所有朋友，由衷的感謝你們，我愛你們。

至於你說好聚好散？真的希望真的可以說到做到。

P.S. 希望你知道中文字有其實是有「再」這個字可以用的，在乎有沒有把字寫對是你最喜歡高談闊論的所謂態度。

2018.11.02 以溫寫於沒有祕密的時代